воскресенье, 25 декабря 2011 г.

елковость

и пусть с приближением 31-ого числа все становится более и более размытым, пусть куда-то уходит новогоднее настроение, но присутствует четкая уверенность, что, если даже я останусь 31-ого в 00.00 сама посреди улицы, то маленькие салютики будут взрываться у меня в душе. это был хороший год. и следующий будет не хуже.

воскресенье, 18 декабря 2011 г.

потому что щекочут и не дают спать


я знала его слова.
это как со сценарием в руках, только чувственее.

Знала, что снова напьюсь и будут приставания и поцелуи. Ну, не утомительно ли?
Дала зарок не пить красное вино из больших бокалов со взрослыми мальчиками.
Только тихонько есть сушеные бананы и мыслями быть в дУше.
А потом возращается оттуда и кажется, что знаешь каждый сантиметр своей кожи.
Вот такой мягкой она чувствуется. И начинаешь думать, может, следует делиться этим ощущением?
Берешь его за ладони и проводишь по своим плечам, а он растворяется. Мечты ведь растворяются в утреннем тумане.

Они будут смеяться. Снова у нее в голове романтический бред больших городов.
А пусть сменились джинсы на платья - внутри-то те же тараканы шекочут усиками мозги.

Смотришь на их одинаковые аудиозаписи и понимаешь, что не в теме.
Откуда столько слов?

Исполнять общения самой себе и готовиться к новым Новым_годним резолюциям.

каштанчик у моря

была я в Одессе, если коротко. и буду снова с 29-ого числа и до следующего года.
экспериментирую в работе и жизни.
в голове уже новогодние праздники, но хочется к морю.

снова снится, что я издаю книгу.



сплошная провокация. когда они пытаются решить красивая я или умная. я за ум (!), "но ты же очень красивая!". сомнительные комплименты ;)

понедельник, 5 декабря 2011 г.

непоседа

я еду в Одессу! юху! пятницу и субботу буду там)!
сначала даже предполагала поехать на один день по рабочим моментам, но меня уговорили на два полных дня)! Еще немного переживала с местом ночлега, но парень моей лучшей подруги обещал все устроить). Это выглядело примерно (мы просто подслушивали по телефону):
Женя (парень ) разговаривает с нами по телефону, рядом сидит его товарищ:
Ж: - Стася, приедет? Да, если что оставим у Вовы или еще у кого-то.
Товарищ (Леша): - так можно и у меня если что. а она симпатичная?
вот теперь я и думаю, достаточно ли я симпатичная, чтобы оставлять меня у себя ночевать?)

четверг, 24 ноября 2011 г.

а мне бы снега под елочку..

я очень(ну, прям очень-очень) люблю новый год. с самого детства это был самый ожидаемый праздник - даже всегда называла его самым справедливым. потому что все получают подарки)).. и все счастливы, в моей идеальной фантазийной вселенной)). поэтому с тех пор, как украсили магазин новогодней тематикой и побывала возле фабрики Рошен (а они ее всегда особенно феерично украшают), в моей голове уже живет Новый год. Такие себе большие часы показывают, что он совсем скоро. И пусть планов у меня еще абсолютно никаких - я пока открыта для идей или еще в процессе исполнения своих задумок, но уже вся в новогодней атмосфере. И даже.. вчера был приобретен первый новогодний подарок).
Да, я получаю особый кайф от выбора людям подарков)))!

воскресенье, 20 ноября 2011 г.

коды и шифры

быть может я чего-то не понимаю (я явно чего-то не понимаю)..
но что за привычка у девочек с моей работы называть друг друга "мала" (она же "малая")? Оо
я все же предпочитаю что-то более ласковое: радость моя, ангел мой, незабвенная...
если уж хочется дать волю нежным чувствам.

снова пытаюсь исправляться

и снова к теме резолюций. сегодня клятвенно пообещала меньше загинаться на работе и больше времени посвящать людям! встречаться, ходить куда-то, удивлять и удивляться. поэтому я становлюсь открытие и буду даже куда-то ходить)!
во вторник я уже иду в театр.
есть что менять. вот до нового года и буду работать над собой))

суббота, 19 ноября 2011 г.

завернувшись в одеяло

знаю, почему не получается.
просто никто не может меня ТАК называть каштанчиком.

глупая, глупая, да, ты

решила продуктивно провести выходные без общества манекенов - в постели).
буду болеть и много-много работать в инете.

вчера хотела применить к своим ощущениям слово "страшно", но, наверное, это нормальное состояние для большинства людей. отказываемся от точки соприкосновения с нормально. искала дом в незнакомом районе, чтобы сделать доставку (у меня есть карта на телефоне, потому они и отправляют на такие задания меня) и стало так смешно. смешно и весело. девочка в синих колготах, большом свитере, с пакетиком в руках.
надышалась, наверное, тогда холодным воздухом.
кажется, пришло время перемен)

вторник, 15 ноября 2011 г.

исходя из наявных ресурсов

хотела котенка. подарили алоэ. решила назвать его Робертом. был вариант с Гамлетом, но у него слишком жизнерадостный оранжевый горшок.
черт, но фраза "пойду полью Роберта и спать" звучит дико даже для меня.

суббота, 29 октября 2011 г.

полюби мир

- та не, не люблю
- а ты составь список вещей, которые не любишь, и вычеркивай по одной. люби их.

вот и буду!

чутко

сколько раз говорила себе не смотреть после работы по вечерам фильмы. в обнимку с подушкой. сколько раз так засыпала, не узнав концовки или даже завязки порой.
проснулась в 5.45. по прекрасному обыкновению на завтрак овсянка, собрать вещи, одеть колготы и большой красный свитер платьем. кофе в макдональдсе (да-да, я туда хожу именно пить кофе), полносолцие восходом, замерзшие руки (перчатки заведи себя, Настасья, перчатки) и коленки, мысли про зиму и новый год, обещание выкроить в январе нормально количество времени, чтобы поработать во Львове, странное желание провести снова этот год и встретить новый в компании незнакомых людей...

воскресенье, 23 октября 2011 г.

путем экспериментов доказано

собраться для меня за полчаса из состояния "я только проснулась" в полную боевую готовность возможно, но... только в режиме урагана - оставляя после себя хаос, панику и разрушения. обошлись без поваленных деревьев хотя бы.

люди прошедшего времени

последнее время звонками из ниоткуда, снами или случайными встречами появляется в жизни столько людей, про которых уже даже перестал давно вспоминать, но то ли случай (злой рок, судьба или что оно там) сильнее или просто именно этих людей мне сейчас не хватает для полноты картины.
сама же позавчера говорила, что мне нужно разбавить чем-то столь уже привычную рутину: учеба-работа- дом.
вот вчера меня так дернули из под одеяла посодействовать в съемках соц роликах. хорошо хоть было полчаса на сборы)). а с работы потом так же незапланированно попала на ночь французского короткого метра. правда, вынуждена честно признаться, что час в середине где-то проспала в кресле - на работе вчера был очень напряженный день. не заснуть было трудно)).

среда, 19 октября 2011 г.

24

позволила не так давно себе вспомнить об интересностях. своих же. попала на день рождения к одному очень хорошему человеку. специально попала, чесслово, шла туда целенаправленно. а попала в компанию незнакомых людей - в изначальном составе знакомых мне лиц была именинница и еще один товарищ, который как-то заходил на работу. выбирать подарок имениннице. сначала все немного конечно засмущались. еще бы! момент переглядывания, изучения друг друга и попытки произвести хорошее впечатление. но.. то ли вино начало ударять всем в голову, то ли открытость людей взяла верх над смущением (я все-таки надеюсь на второе), но начали "социолизироваться". мало того, что удалось пообщаться с людьми из совершенно других миров и поудивляться их занятиям и работам, так еще и поудивлять других. мы-то уже давно смирились со словами японский язык, костюмер, прыжки с парашютом, японские танцы и прочее-прочее, а людям-то стало любопытно. приятное внимание к своей персоне - почувствовала себя живой, интересной и даже привлекательной.
как-то получилось, что в массе раззнакомилась именно с парнями - наверное, девушек мне хватает на работе и в университете. приятно хотя бы не на долго вернуться в те времена, когда окружена была исключительно мужской компанией. навевает ностальгию, да.

а вообще.. чаще, наверное, нужно находить себе незнакомых людей и активно делать их знакомыми. открытие быть что ли.
и вот чтобы в свои 24 смогла собрать такую же разношерстную компанию добрых, открытых и таких "своих" людей.

четверг, 13 октября 2011 г.

черт?

ищу поводы, чтобы не тратить зря время. чтобы не тратить зря время в университете. там сейчас уныло.
на пятницу нужен весомый внутренний повод - совесть не позволит прогуливать без повода. хотя бы какого-то глупого оправдания для себя и занятия взамен. ну, не могу же я прогулять университет и остаться спать дома.

вернулась из Одессы. кажется, там было последнее теплое место этой осени.


суббота, 1 октября 2011 г.

внутренняя потребность

давно перестала разбираться в том, что нужно мне.
я там, где нужна. пока нужна.

особые услуги

от моей любимой коллеги, Юли, когда я забегала занести вещи
- Настя, може чаю чи кави хочеш?
- та ні.
- тоді печива чи кексу?
- та щось тоже не хочеться.
- сексу?
- не відмовилась би.
- я б теж, але допомогти нічим не можу.

я приехала

не вернулась, а именно приехала. другая, но снова сюда и снова даже домой. на пару дней домой, а сюда, как получится.
как всегда, загонялась в работу. теперь еще и в японском посольстве.
бросила преподавание. пока не найду ученика повзрослее, с которым мне будет интересно. и сама буду развиваться и куда-то расти.
получила заманчивое предложение заведовать "информационно-словесным" наполнением одного сайта англоязычного. "да, ты книжный червь, дочь" - как выразился папа моим восторгом по поводу бумажно-писательской работы.
через неделю буду в Одессе с танцами. и по этому поводу мне предстоит ускоренный курс одевания полного(!) кимоно.

среда, 28 сентября 2011 г.

пишут от незнания

как способ перекодировки реальности в свой фикциональный мир.
литература ирреальна.  не следует даже пытаться вписать ее в рамки повседневности. все - метафора. мы можем только пошире открыть сознание и попытаться перекодировать литературное произведение в кодовую систему нашей реальности, в поиске ответов на вопросы "почему?"
почему именно такой герой, почему именно этот цветок, почему именно здесь, почему, почему, почему...

пятница, 9 сентября 2011 г.

театралки

а нас ничто так не радует, как новый театральный сезон. составляем календари спектаклей, куда собираемся. ох... это первое, о чем мы напоминаем друг другу при встрече, что скоро будем постоянно обсуждать.
в этом сезоне мы попытаемся завербовать еще парочку преданных зрителей к нашим любимым..))

среда, 7 сентября 2011 г.

лох второго уровня

сегодня я разбита. думаю не о том, делаю не то, забываю, теряю, плачу, путаю...
да, эта наивность так и просит, чтобы кто-то ею воспользовался. понять бы, ради чего. я бы и просто так помогала - без обмана. если бы все было честно.

совсем не уверена, чего хочу теперь. может бросить все свои работы?

вторник, 6 сентября 2011 г.

тайны мадридского двора и никакой конкретики

она зашла забрать браслет, который ранее забыла у нас в сторе. померила несколько платьев, мы приятно пообщались. при выходе она извинилась за намерение сказать странную вещь. и сказала-таки эту вещь (которая теперь не дает мне покоя) - не давай себя обманывать. по ее словам она точно знала, о чем говорила, а мне только предстоит это понять. 

воскресенье, 4 сентября 2011 г.

осень - это когда...

 - это когда вечером уже не хочется куда-то бежать, когда парочки начинают греться объятьями, когда листьев на земле становится больше, чем на деревьях, когда небо прозрачное и глубокое..

первые осенние дни были какими-то метушливыми, с холодными утрами и ремонтными работами, уборками у себя в комнате (да, я снова переехала) и планами на будущее. ходила в университет - там все по-старому. ох, пары могут быть все же очень скучными, хотя... это пока только первые два дня. ходила на работу - может, скоро буду бросать.

вторник, 30 августа 2011 г.

белые розы

впервые за очень долгое время мне вчера подарили цветы. неожиданно...)

понедельник, 29 августа 2011 г.

а ведь мы умеем удлинять дни

которое утро нахожу повод встать пораньше. весомый такой повод, чтобы нельзя было отключить будильник, разрешить себе поспать еще два часика... и поспать до 11. зато столько всего успеваешь сделать. еще бы научить себя ложиться пораньше. а то какой-то сплошной (веселый) недосып.
неожиданные покупки, занятой день на работе, долгожданная встреча с Лерцей, которая только вчера вернулась в Киев вечером. она же меня позабавила историей с моей фоткой, кроме всех прочих новостей.
вот и на завтра нашла себе причину встать пораньше и ехать по всяким своим делам. так много всего хочется успеть.

кст, я заказала себе чашку-термос :Р

суббота, 27 августа 2011 г.

малярничаем

вернулась на работу. нет, нет так. вернулась в Киев. поехала на работу. у нас был субботник!
звучит по-советски и не очень весело, но..
я доказала Саше, что "девушка - это стихия. нет, это все стихии в одной!" (это фраза была замешана в приколах над девушками).
с таким удовольствием измалась в краске. белой и серой.
напомнило, как в детстве я так рвалась помочь родителям с ремонтом и красила в кухне шкафчик в синюю краску. естественно, извазюкала в нее ладошки, а папа смеялся, что краска сойдет денька через три. сейчас краска отмывается быстрее... 

четверг, 25 августа 2011 г.

хандра

где-то в уголке моей души поселилось это мерзкое и мохнатное существо - хандра. слушаю музыку, просматриваю фотографии, жду телефонных звонков. именно жду.
не знаю, поверишь ли, но лето закончилось. а я еще не готова отпустить. пусть не будет осени..
сделай так, чтобы мне не хотелось плакать.

вот вернусь в Киев.
куплю чашку-термос, коричневую сумку, красивое нижнее белье и новое платье. Наполеоновские планы, черт побери.

среда, 24 августа 2011 г.

время покажет

порой так необходимо сказать себе: "ты сможешь" и смочь.
жать себе время проверить свои волевые качества и что-то изменить. бросаем вызов себе. решила, что пора что-то менять.
сама настроила себя на прошлую волну, сама же и перестрою на другую. 

воскресенье, 21 августа 2011 г.

мамочки, кажется, я заработалась..

еду сегодня утром от друга в маршрутке.
смотрю на свой левый наушник (тот, который с буковкой L) и думаю, а почему это у меня большие наушники (L=large=40 размер)

наверное, хорошо, что с завтра я иду в заслуженный отпуск. и вообще... сваливаю из Киева. 

пятница, 19 августа 2011 г.

стрелками компаса - на север!

есть в этом какая-то злая шутка судьбы.
мало того, что в контакте повально начали писать какие-то подозрительные личности (почти все не славянского типа), так вчера еще разрозненно две девушки предложили практически прямым текстом sexual intercourse.
не прокатило). 

понедельник, 8 августа 2011 г.

и дело не только в вопросах.

у одной из моих коллег есть веселая привычка: задавать вопросы из пустоты. то есть совершенно спонтанно спросить что-то абсолютно неожиданное:
- Настя, а ты стерва? - один из самых веселых и самых запоминающихся вопросов от нее.
тогда я еще даже задумалась о собственной стервозности.
но... нет, черт побери, чего нет, того нет.
завтра вместо того, чтобы спать, поеду в 9 утра отдавать девочке-стажерке на открытие ключ, потому что она забыла заехать его взять до закрытия, а у меня не хватило чего-то там послать все куда подальше и заставить ее ехать ко мне домой за этим злосчастным предметом первой необходимости. 
да-да, альтруизм. 
зато завтра больше успею сделать). 

суббота, 6 августа 2011 г.

"відпочивай: їж, спи, займайся сексом"

это были последние слова моей коллеги перед уходом. в отпуск.
правда, не уверена, что смогу справиться с такой ответственностью). ем, да.
даже со сном не очень получается со всей этой метушней
зато каждые два часа в день приносят сны. странные отрывки снов.
сегодня мне снилось, что мы снимали на работе фильм. я была в главной роли и делала декорации. вернее, рисовала на стенах их - самое четкое впечатление из всего сна. яркими красками деревья на переднем плане и разводить их водой для домой и лиц людей на заднем плане.

вторник, 2 августа 2011 г.

день ВДВ

после прыжка с парашютом надо мной подшутили, что дальше по программе я еду в тату-салон и набиваю себе татуировку "ВДВ". и разрешили второго августа купаться в фонтане, бить бутылки об голову, рвать тельняшку на груди и жестко пить, естественно.
в фонтане не купалась, зато сильно попала под дождь).

хочу белого вина и орешков. и еще..


*на фотографии мне делают "татуировку")

объясняя те смс

никаких глобальных проблем. самым дорогим людям я доверяю глупости и случайные мысли.

понедельник, 1 августа 2011 г.

так ведь веселее..

поднимем, дорогие мои товарищи, эту кружку чая за авантюризм, быть же нам всем легкими на подъем)! вперед за приключениями.
осталось теперь только во Львов рвануть). а... и в Одессу)

"не будь такой, как твоя мама"
так точно, мой генерал. вот и не такая...))

суббота, 30 июля 2011 г.

и последнюю рубаху на груди...

одна их моих самых больших проблем (но я ее хотя бы нахожу очень милой) - чрезмерная привязанность к людям. человеку стоит подкормить меня булочкой или сказать мне "рад тебя видеть" искренне, пробегая мимо, подержать меня за руку в моменты плохого настроения или просто улыбнуться в подходящий момент и все... я пропала! ночами спать не буду, чтобы успеть сделать их проекты, сфотографировать их, носить им всякие вкусняшки, делать милые подарки,писать глупые смс. Правда, иногда умудряюсь все же вовремя себя остановить, чтобы не стать обузой человеку. Тепло дозировать не умею. Но буду делать все, что он попросит...
даже не знаю, нужно ли от этого избавляться...

мы тоже злимся

да, злимся. коллеги уже предполагали, кого первой я забью вешалкой до смерти... и куда буду прятать трупы клиентов.
ничего, работа действует благотворно. попустило.

а по мордяшке и не скажешь. перед приходом на работу:

завтра наконец-то выходной. правда, выяснила, что мне абсолютно нечего делать. ну, кроме заданий по работе)))

можно ли разучиться отдыхать?)

среда, 27 июля 2011 г.

ну, и куда?

куда после трех лет вместе девается это тепло?
после большой ссоры он просто звонит теперь и спрашивает, когда она заберет свои вещи все.
как же теперь верить в любовь?

костюмерская наивность

я действительно наивно полагаю, что большинство людей покупают удовольствие, когда совершают любые покупки: от еды, техники до одежды и домов. удовольствие от представления будущих процессов использования. такое удовольствие еще очень хорошо можно усилить удовольствием от самого процесса покупки: теплым общением, комплиментами, мелкими приятностями, а-ля кофе, чай, разговоры о душе. а еще... чтобы это все искренне и неподдельно. чтобы человек почувствовал тепло и интерес к своей персоне. в моем случае, это не фишка, направленная на увеличение продаж, а именно интерес и желание давать заряд какого-то позитива. зато хоть вижу плоды этой работы...

или дело все-таки в цене?

воскресенье, 24 июля 2011 г.

что-то из этого точно выйдет

пьяные мужики, пристающие к молодым девушкам в моем лице, вот вам мой ответ:

"даже и не думай об этом..."

позавчера дало понять, что от глупых перепадов настроения и дурацких дней (я даже в краску умудрилась влезть плечом, кроме всего прочего) помогают две вещи: еда или чьи-то объятия. 
зато вчера целый день была под впечатлением от чужого впечатления:
- какие у вас глаза!
Я: в смысле?
- таааааки огромные!

четверг, 21 июля 2011 г.

зеленые завоеватели

промаялась до 2 ночи от жары и пошла спать на балкон на кресло, но в 6 на меня напало зеленое существо, которое было либо богомолом, либо кузнечиком. 
я выкинула его в окно и пошла прятаться в постельку. 

понедельник, 18 июля 2011 г.

чужая необходимость в моем отпуске

меня обвиняют в страшном трудоголизме (в последнее время я слишком часто употребляю это слово, да). это же болезнь! деточка, тебе пора лечиться.
он хочет, чтобы я бросала работу и нашла больше времени на друзей. я бы и так находила время, но они все разъехались по каникульным делам.
он волнуется, что у меня нет парня. парня нет, есть всякое. то, что он не знает, не вредит ему, да?)
он переживает, что я доведу себя до обмороков, как года два назад.
он заставляет пообещать, что я уйду в отпуск в августе (я, наверное, и сама хотела бы), но что там делать?))

воскресенье, 17 июля 2011 г.

чти!

почитай родителей своих.
но это не означает, что нужно верить в любую умную или не очень чушь, в которую верят они. не нужно пытаться научиться на их ошибках или передавать их знания своим детям.
возьми от них самое лучшее, что любишь в них. будь похож на них в их самых искренних проявлениях.
добродушие, общительность, вечная молодость в душе и активность от папы, предприимчивость, деловая хватка, любовь и забота от мамы

о домашнем

только родители могут пытаться накормить тебя тортом в 5 утра, сразу по приезду. похудела же дочка. и это я еще от мяса отказалась..))

суббота, 16 июля 2011 г.

выборы на пост любимого платья (рабочее)

Мужчины не раз задавались вопросом, почему же девушки там медлят с выбором нового платья. Почему мы перебираем столько образов и подбираем разные «красиво» на каждый наряд? «Это всего лишь тряпки!» - недовольно пробурчит кто-то. И пусть всего лишь, если они напоминают нам про собственные улыбки после одного только взгляда (ну, или пусть даже двух) в зеркало утром. То самое платье поможет встретиться со своей внутренней принцессой, маленькой девочкой или роковой красавицей-сердцеедкой.

И пусть публично мы можем возмутиться, что в метро какие-то парни откровенно разглядывали наши красивые коленки или то, как это платье подчеркнуло талию, но в душе все же промелькнет момент гордости: «ах, я совсем еще даже ничего!». Да, мы хотим восхищенных взглядов и комплиментов нашей внешности, безупречности вкуса или необычности образа, но вся эта мишура и конфетти не заменит комфорта и легкой, влюбленной эйфории. Да-да, эйфории по поводу нового платья.

И лучшими аксессуарами к новому наряду будут блеск в глазах и откровенное удовольствие от себя в нем.

А теперь попробуйте уместить столько важных вещей в один маленький кусочек ткани. Только тогда платье станет действительно любимым и желанным.

пятница, 15 июля 2011 г.

нарочно не придумаешь

- Леша, как мне в этом платье?
- Красиво
- красиво - очень красиво? или красиво - нужно поискать что-то другое?
- красиво
- так какой вариант красиво?

вторник, 12 июля 2011 г.

рыжая, рыжая, рыжая бесстыжая

именно этой фразой и началось утро. а потом еще и "коза!" мне в спину. ну, не уделила я внимания каким-то мальчикам у себя во дворе. зато посмешили. 
потом меня кормили на работе завтраком. далее следуют мои восторженные взгляды и сладкие воспоминания об оладиках. черт, а я и мамино-то оладики не особо ем, а тут.... эх, мое сердце разбито(^^,). задалось явно замечательное, пусть и не очень-то рабочее, настроение дня. 
а вечером это настроение дополнилось китайской кухней. наверное, именно этого мне и не хватало, чтобы закончить описания кардиганов для нашего сайта))).

да-да, как говорит, моя лучшая подруга: гореть в аду ты будешь за чревоугодие).

батеньки! что же мы сделали с душевной близостью?!

о наболевшем.
именно такого уюта и комфорта с человеком и не хватает. чтобы постепенно снимать с себя всю шелуху напыщенности и масок и обнажать самое ценное - душу. 
а мы ищем встреч с известным уже исходом.
без слов "скучаю".

а так хочется просто чтобы спасли или похитили на пару дней. сесть в машину и рвануть куда-то далеко, может, даже бесцельно. чтобы ехать, чтобы дорога, общение, придорожные кафе, остановки в поле и безумные глупые фотографии там же.


фотографии специально для Юлия). рука не моя, ноги с красным лаком аналогично не мои))


понедельник, 11 июля 2011 г.

святость ничегонеделанья

вчерашнее обвинение моей персоны в том, что я трудоголик (правда, конечно, но, блин...) сподвигло меня серьезно задуматься про выходной сегодня. а вообще, просто приехала вчера после смены какая-то морально убитая и решила, что 5 смен на этой неделе мне хватит, поэтому, если найдется желающий поработать вместо меня сегодня, то никаких рвений в сторону работы. желающий нашелся (еще бы! я отработала ее две смены на прошлой неделе). Поэтому привет, богемная жизнь на один день!" Я сегодня по такому поводу даже отоспалась, сильно отоспалась. Полдня уже проходила оп дому в длинной футболке, не предпринимая попыток привести себя в приличный человеческий вид. А теперь поеду фотографировать)! Или пойду... А то руки никак не доходили со всей этой занятостью.
Будет настроение или не сильно загуляю, то, может, вечером кусочек курочки забью и приготовлю.

а еще... предлагаю вам придумать мне наказание, если я нарушу свое обещание перестать поглощать печеньки на работе и по возможности нормально питаться (во всяком случае, исключить такое количество мучного и сладкого из своего рациона - не здорово же как-то!)

воскресенье, 10 июля 2011 г.

интерактив!)

Оле спасибо за приятный момент - хорошо знать, что этот бред кто-то читает и даже считает его позитивным и оптимистичным)). Мне перешла любопытная эстафета с определением 15 самых, наверное, по каким внутренним критериям значимых для тебя блогов. Решила присоединится и продолжить сию традицию, чтобы сделать кому-то приятно. Ну, и может кого-то приобщить к интересному чтиву по моей рекомендации)). и да... за такое дело полагается две "награды", которые постятся у себя в блоге.


коротко об условиях: если вас отметили среди тех самых 15 штук, то:
1. поблагодарить того, кто отметил твой блог среди 15 (в данном случае меня, а я благодарила Олю)
2. обязательно к благодарности прилагается ссылка на блог "благодетеля"
3. Размещаем эти две награды у себя в блоге (но тут я, пожалуй, отойду от правил: хотите - размещайте)
4. Выделить для себя 15 блогов и обязательно со ссылками (простите, но я делаю 10 - не будем выжимать из себя)
5. Обязательно поставить их в известность того, что вы их тут навыделяли и означимили)) (если вы заметите этот факт сами в первый же день, то отпишитесь в комментах, чтобы я не кидала ссылку на этот пост вам в блог - предупредила :Р)
6. Написать 7 интересных фактов про себя (пока не знаю, какое это имеет отношение к эстафете, но подумать о своей жизни, может, лишним не будет).

Автора блогов, которые не попали в эти 15, вы не думайте, я вас читаю и свято люблю, а то не читала бы)). Просто выделяю сегодня очень под настроение и по особой атмосфере. Может, в другой день все сложилось бы иначе.

1. "Жизнь в джунглях", наверное, была беспрекословно моим первым выбором. Почему? Настолько нежно и легко о повседневных вещах в прекрасном и завораживающем тандеме с информацией для расширения чужих кругозор. Вечная благодарность Марату за такую работу)).

2. Даша вела наполненный фотографиями и жизненными историями блог. Жаль, что больше не ведет. Но я от него не отписываюсь и жду чуда.

3. Мои комплименты Валере за... а черт его знает! За душевность. Ту самую глубокую и неподдельную: от описаниях смешных курьезов в жизни и на работе до самокопания и размышлений о сложных реалиях жизни.

4. Блог с названием, которое купило меня, прежде чем я даже добралась до содержания: Woke up this morning...got yourself a gun. А кроме названия, там еще и содержание, которое просто излучает тепло и заряд энергии - отлепиться невозможно.

5. Юлий ведет забавный, размышлятельно-событийный блог о жизни своей и жизнях окружающих. За легкостью и улыбками - туда! Плюс, она еще и готовит)!

6. С записками от Лизы меня связывает не только давняя история, но и эмоциональная нежность к этому, казалось бы, малознакомому человеку. Это маленькое солнышко, если грустит, то грустит затяжными дождями, но если радуется, то после одной ее радостной заметки ходишь и улыбаешься сам весь день. К сожалению, сейчас почему-то какое-то время она ничего не пишет. Надеюсь, это от счастья...

7. Отдельное спасибо *A Wonderful Caricature of Intimacy* за (не побоюсь этих слов) цинизм и самокритичность. Что тут еще добавить? Я вообще очень тянусь к циничным людям, потому что во мне этого явно нет)))

8. За гремучей смесью взрослой серьезности и детской непосредственности мы следуем к блогу, который ведет Asha.

9. Тут я нашла житейское спокойствие и рабочую обстановку. Ansy поднимает проблемы каждого дня, которые я многократно поднимала сама. Только, может, почему-то умалчивала о них.

10. Абсурдия. Лишние слова, как бы, особо не нужны. Все самые прекрасные сочетания слов в художественной обертке покоятся там).

На этом я решила остановиться. Правда, предстоит еще 7 фактов о себе.

1. Продам душу за вкусные печеньки. Не столько люблю шоколад, сколько за какое-нибудь фантазийное печенье. Хотите расположить меня к себе, получить что-то от меня? Никакого шоколада (кст, у меня на него аллергия)!

2. Не знаю, чего хочу от жизни. Когда меня попросили написать 10 вещей, которые я хочу получить в будущем, то я смогла выдавить из себя только одну: "счастье". А там уж... неважно, что и как...)). Подробности узнаю в будущем.

3. Страшная вещистка. Очень тяжело расстаюсь даже с какими-то старыми, но памятными вещами. И постоянно добавляю себе что-то новенькое. Это касается и одежды и всяких мелочей по дому, всего-всего-всего.

4. Небрежно отношусь к деньгам, хоть сама их и зарабатываю. Как пришли, так и ушли. Но... если поставлю себе целью покупку чего-то грандиозного, что требует собирательства средств, то смогу себя сдерживать и успешно копить деньги.

5. Решила, что мне сейчас удобно быть фиговым инициатором, но прекрасным исполнителем. Если человек заслужил мое расположение и уважение, то может меня эксплуатировать по полной - я буду только добровольно соглашаться.

6. Дарить подарки люблю больше, чем получать. Часто дарю их без причины. Даже на работе, но там начальник дал добро))).

7. Очень мало кому звоню. Больше люблю переписываться, особенно по смс. Наверное, душа жаждет эпистолярности в жизни))

пятница, 8 июля 2011 г.

а вот если бы речь шла о спасении мира..

мой трудоголизм и желание всем помочь достигли новых высот: именно из-за этих двух черт характера сегодня я работала 12 часов. если утром клиенты говорили комплименты про мою легкость и летящую походку, то видели ли бы они меня сейчас, после смены.
понимаю, почему папа говорил, что я с таким рвением занимаюсь всем, куда бы не влазила, будто от этого зависит спасение мира.
было познавательно.
нашла человека, рядом с которым меня начинает распирать позитивными эмоциями и наполнять энергией.
завтра новый день. новый рабочий день.

вторник, 5 июля 2011 г.

собственная низость (для себя)

нельзя так с людьми, нельзя.
пусть я и не знаю, как это в чужой голове, но в своей нельзя.
сколько еще радоваться чужой привязанности. а сама-то... сама...

напиться?

воскресенье, 3 июля 2011 г.

дорогие сердцу подарки

коллеги по работе когда-то скинули ссылку на один интересный блог, посвященный украшениям. украшениям, думала я изначально, но так втянулась душевностью.
вот именно оттуда надыбала историю:

"Натали живет в Лондоне и у нее есть маленькая племянница, которой сейчас всего 4 года.
И она придумала вот что: на каждый год жизни своей племянницы она покупает по одному украшению из разных стран. Каждый год она выбирает украшение, которое как-то связано с тем, что девочка любит в это время. Какие-то предметы или образы.А потом кладет их в маленькую коробку, где они будут ждать своего часа до... 2023 года. В этот год племяннице исполнится 16 и она начнет свою взрослую жизнь, как Натали говорит, но с собой у нее будет маленькая шкатулка, в которой будут не просто украшения, а образы и символы из детства. И она сможет их носить с собой в прямом смысле слова, когда захочет."


Захотелось делать подарки. В Больших количествах

пятница, 1 июля 2011 г.

болею бесполезностью без работы

да, у меня сегодня выходной. и я пытаюсь побороть свою очередную простуду, которая внезапно решила появиться после событий прошлых выходных с танцами под дождем, потому что завтра снова танцевать. и, очевидно, снова под дождем.
поэтому я поделала целую кучу бесполезных и ненужных вещей. даже выспалась (это прорыв)
зато доплела ожерелье из бисера, которое уже давно ждало своего логического конца, почитала книжку и встретила курьера со своим новым объективом (наконец-то!)
теперь медленно и с особой жестокостью убиваю время сериалом, который мне подкинул брат - "Studio 60 on the Sunset Strip". Нужно ли говорить, что там Мэтью Перри, и что я в восторге?))

"I've been married twice before and I'm a recovering cocaine addict and I know that's no woman's dream of a man, or of a father. Nonetheless I believe I'm falling in love with you. If you want to run, I understand, but you'd better get a good head start 'cause I'm coming for you, Jordan."

вторник, 28 июня 2011 г.

да)! я трусиха!

когда вы были последний раз уверены в правильности какого-то из своих поступков?
так чтобы совершенно уверены, без задних мыслей.

понедельник, 27 июня 2011 г.

если бы не дожди..

то эти выходные вообще были бы мировыми.
слышали когда-нибудь про фестиваль Олега Скрипки "Країна мрій"?
там все конечно очень и очень с украинским уклоном, но.. и японская часть там есть, благодаря любви инициатора к стране восходящего солнца. и как вы могли уже понять, в японской части обязательно есть я).
основной нашей ролью было исполнение японских танцев. но нужно же было представить японский центр при КПИ и японскую культуру чем-то кроме. Поэтому мы поводили мастер-классы по разным видам японских искусств. я, например, одевала на людей юкаты, в качестве демонстрации красоты традиционного наряда и сложностей в обряде его одевания, и давала мастер-класс по фурошики.

правда, танцевать приходилось под дождем). в субботу этого даже никто особо и не оценил - рабочий день + плохая погода не располагала к прогулкам. зато в воскресенье настолько душевная собралась публика - все всем интересовались, танцевали вместе с нами, мастер-классы рассматривали.
восторг. теперь наша цель - осенью устроить масштабные японские танцы.

четверг, 23 июня 2011 г.

о почти грустном

совсем забыла сказать, что недавно была фотографов на выпуске у знакомых магистров своего университета. поняла, что три года моей студенческой жизни пролетели очень уж быстро. и эти два пролетят не медленнее.

может, уже даже и хорошо, что перестала ожидать от своего будущего какой-то определенности. 

смена обстановки

вот и переехала я на лето. правда, всего в семи минутах от моего бывшего места обитания, но переехала. и даже сразу же нашла себе пьяного мужика, который очень хотел познакомиться поближе). ну, а как без них-то?))
с транспортом и добиранием на работу стало немного хуже, но зато я теперь живу возле рынка, а это же свежие фрукты и овощи. если я, правда, не буду лениться ходить туда. но пока возлагаю на это сильные надежды.
большая часть вещей благополучно перевезена. вечером еще заберу фотоаппарат - утром он никуда не влез.

вторник, 21 июня 2011 г.

эй, детка, ты в прошлом

я ее потеряла.
где-то потеряла ты светловолосую, большеглазую, наивную девочку, которая боялась большого города и так сильно туда хотела. которая верила в счастливую любовь, хоть и не любила еще так уж счастливо и сильно. которую все ценили за усердие и покладистость характера (хотя нет, это она оставила мне в наследство), которая не очень любила свое имя и ненавидела свою фамилию. которая отчаянно хотела выделиться и преуспеть.
я потеряла ее где-то в себе.
на ее место пришло то, что есть сейчас. не могу сказать, что не довольна). совсем даже наоборот. просто... уже стало даже трудно вспоминать то, какой она была. забывается.

понедельник, 20 июня 2011 г.

и тут вся улица начинает танцевать вместе с тобой..))

прям как в американских (или болливудских фильмах). именно такое настроение.
во-первых, я наконец-то исполнила свое давнее желание - приготовить нормально поесть. а то из-за работы постоянно возвращалась вечером поздно домой и было не до того... да и не хотелось уже, собственно. а сегодня я замариновала мясо, а потом его с овощами....))

сегодня вообще был день "хочу тебя видеть". просто звонила людям, которых хотела увидеть и предлагала встретиться. на вопрос "почему" так и отвечала: "просто хочу тебя видеть" (или вариации на тему). пусть не всех получилось увидеть, но такой посыл позитивной энергии сделала...))
и все-таки получила одну из своих долгожданных встреч-вылазок на кофе.
предлагаю и вам сделать что-нибудь подобное).

суббота, 18 июня 2011 г.

банальная трусость

как много мы сделаем глупостей, чтобы не упасть в чьих-то глазах.

четверг, 16 июня 2011 г.

уважение и странные комплименты

тут я уже писала про свою любовь к странным комплиментам. вчера добавила еще один, который, честно говоря, потешил немного мое самолюбие и вызвал мааааааленький приступ гордости.
но для этого придется сделать такое же маленькое предисловие: откуда-то во мне взялась убеждение, что любому человеку приятно, кода с ним говорят на его языке. особенно это ярко нашло выражение именно в нашей стране - половина населения говорит на русском, половина на украинском. исторически так сложилось, что в обычной жизни я все же больше склоняюсь к русскому языку общения (просто так выросла, так удобнее), но свободно владею украинским и с людьми, которые говорят на украинском и сама на него перехожу.
корни моего места работы, как раз-таки уходят больше во Львов (сейчас это все же, по-моему, самый патриотический город в стране), поэтому там многие общаются на украинском. ну, и я с ними... и клиенты к нам бывают захаживают из Львова.
вот вчера такие и заглянули. я с ними, естественно, на украинском. они даже спросили, не приехала ли я сама в Киев из Львова, потому что у меня такой чистый украинский.
может, конечно просто комплимент, но плевать! приятно же..

а теперь у меня еще есть возможность пожить во Львове все лето. думаю..

воскресенье, 12 июня 2011 г.

зачем?

он просит меня приехать в понедельник
а потом сам же говорит, что мне бы следовало остаться дома до четверга. дома же клубника.. да...

дома

как и обещали: никаких кондиционеров, скалы, речка, прохладная погода.. .и даже дождь.
немного  совсем меньше кашляю.
найденные на балконе супер-клеш джинсы, из которых можно выпрыгнуть. не расстегивая. еще с первого курса.
я снова очень коротко постриглась. а они все только и говорят о том, как сильно я похудела, какой у меня уставший или даже изможденный вид.
отмахиваюсь работой.
а в холодильнике меня ждал кусочек красной рыбы и домашний хлеб в хлебнице

суббота, 11 июня 2011 г.

you can't change the way she feels

снова вернулась к massive attack. особенно близкой сейчас оказалась песня protection. почему-то я в ней вижу себя.
еще и в контексте размышлений на тему:
не так давно в разговоре с одногруппницей я узнала/поняла, что она боится со мной спорить как раз из-за силы характера. моего. стала замечать, что так оно и есть. и в тоже время мое внутренне глубокое ищет характер сильнее моего, чтобы мной покомандовали. возражения не принимаются. если бы мне что-то критично не нравилось в этом командовании, то я ушла бы... но сейчас просто приятно растаять. хотя иногда и ругаю себя за маленькие слабости перед такой силой.
все равно же есть сферы моей жизни, где я не люблю чужаков и не потерплю вмешательства. например, очень не люблю, когда меня кто-то посторонний встречает при приезде в город.. ну, или чтобы меня провожали тоже не особо.
уж не знаю, кем должен быть этот человек, чтобы я позволила такое вторжение.

среда, 8 июня 2011 г.

ну же, люди!

есть какие-то вещи, нет, даже какие-то черты характера в людях или сами люди, которых я не могу понять. например, никак в мою голову не укладывается, как это воровать. Я прекрасно понимаю причины, по которым это может происходить. и да, иногда воровство может быть даже оправдано голодом или сильной нуждой. но как это?
вот... ты забираешь что-то у человека, но ведь это его вещь! может, у нее есть какая-то история, может, это единственное, что осталось человеку после самой большой любви в жизни. я уже и не говорю про единственное напоминание об отце. да, я немного перегибаю. но.. .последнее время часто с этим сталкиваюсь почему-то. например, на работе: обслужили девушку, пообщались с ней по-доброму, угостили кофе, все классно и от чистого сердца. человек попросился в туалет. и мы доверчиво разрешаем. а туалет в подсобке, где висят наши сумки, а в сумках кошельки... продолжать, думаю, не стоит. так еще потом выходит, улыбается, прощается. и только потом обнаруживается пропажа....
а вчера у меня умыкнули чехол для телефона (!) без телефона. я, как раз, разговаривала по телефону, а чехол лежал на коленях. и пока куда-то там завтыкала, чехла на коленях больше нет и только какой-то чувак вылетает бегом из маршрутки. Я конечно понимаю, что основной целью был телефон, что не было видно, что я напряженно слушаю, что мне там коллега втирает, потому что сидела другим боком. Но это же МОЙ чехол. На нем висела игрушка-сушина, которую мне из Японии привезли. А он же точно ее куда-то выкинет, потому что это просто кусок тряпочки, который не представляет никакой ценности...
обидно.

суббота, 4 июня 2011 г.

ох уж эти удобства...

неделю назад меня продуло под кондиционером на работе. а теперь я не могу вылечиться. одна из причин: я не очень-то и стараюсь и сознательно пьют таблетки, а вторая: эти кондиционеры есть везде. а много где с ними еще и увлекаются.
поэтому зимой я пропустила болезный сезон. вот наверстываю упущенное летом.
зато через недельку на три дня я смогу уехать из Киева на историческую родину. хоть родителям покажусь и проведу немного времени с ними.. и отдохну от кондиционеров везде).

четверг, 2 июня 2011 г.

летние привычки

у меня сессия - самое расслабленное время учебного года, поэтому появляется всякое дополнительное время. сейчас решила перераспределяю его на танцы. да-да, на японские танцы. вот уже третий год от японского центра маленькая группа добровольцев будет танцевать на фестивале Олега Скрипки "Країна мрій". Ну, и снова я в этой группе)).

а еще... когда у меня появляется свободные часа пол и я недалеко от универа, то хожу в один скверик с большим фонтаном. посидеть, окунув ноги в прохладную водичку. напоминает о море почему-то. и хоть я не большой любитель ездить на море, но именно там мне хочется сорваться к морю..


понедельник, 30 мая 2011 г.

ах, если бы...

услышала сегодня замечательную фразу: "в мире не существует "если""
мы все делаем выборы, а потом предполагаем, что могла бы быть если...
но его же нет. есть последствия одного нашего выбора и свои же мысли о "если", но тут уж точно не угадаешь).

и для создания атмосферы предлагаю послушать Creedence Clearwater Revival. для меня они очень оттуда - из детства). особенно have you ever seen the rain.

вторник, 24 мая 2011 г.

книжный червь

"я не люблю читать, но это самый простой и действенный способ получения информации"

а я люблю читать! и получаю от этого неимоверное удовольствие. само ощущение книги в руках и эти печатные ровные буквы на белых страничках. иногда даже с телефона или компьютера, хоть это и не так приятно. но я люблю прочитывать вслух особо понравившееся строки и смаковать стиль написания и красоту оформления мысли.
люблю читать даже программную литературу, вроде китайских басен и романов, разбираемых на странные цитаты:
"Она объяснила Баоюю, что такое «тучка и дождик», втолкнула в комнату, закрыла дверь и ушла.",
"красота, от которой падают ястребы и ныряют рыбы"...

а сейчас еще появилось времени немного почитать для удовольствия и добралась до Хулио Кортасара)

суббота, 21 мая 2011 г.

а я в небо...

помните я вам говорила про подарок мне на ДР, который мы запланировали с папой? так вот... это был прыжок с парашютом)! и он все-таки состоялся, несмотря на некоторые первичные трудности)).
честно? у меня не хватит слов, чтобы описать эти впечатления. одно знаю точно, я была совершенно счастлива там, в небе. хочу обратно.
это минута свободного падения, когда ты даже дышишь с трудом и еще несколько великолепных парительных минут под куполом парашюта.
я даже не помню собственных мыслей. и только приятная прохладная пустота внутри. восторг. хотелось плакать.
побыла дома, там.
запоминала все картинками и долго не могла начать нормально разговаривать)).

а еще добрые глаза инструктора, приятные слова, улыбки других парашютистов,  а потом еще и целая куча разных теплых слов даже от незнакомых людей про смелость.
вернулось мое любимое чувство: мир можно перевернуть, если сильно хочется).


среда, 18 мая 2011 г.

папина дочка

и всегда такой была.
мы с папой всегда придумывали себе какие-то крейзи идеи, а мама в панике пыталась нас остановить. правда, справедливости ради следует заметить, что у нее это частенько получалось. но мы опять что-то придумывали...
именно я с папой всегда ездила разбирать, собирать, мыть машину. со мной у нас была общая любовь по мотоциклам (правда, тут мама тоже успела вклиниться). вы не подумайте, с мамой у меня прекрасные отношения и я ее очень люблю, но с папой мне чаще всего проще).
у трудоголизм у меня тоже от папы: сейчас я работаю на двух работах, стараюсь закрыть сессию хорошо и успеть со всеми дорогими людьми встретиться, ну, и все-таки добить курсовую (там осталось только маленькое исправление сделать в анализе и распечатать).

зато... если я хорошо доработаю эту неделю, то закончится моя стажировка и будет полноправная работа)). и да... вчера закрыла первый предмет, хотя сессия еще официально не началась.

и... спешл фор Галя: мои часы с попугайчиком

воскресенье, 15 мая 2011 г.

совсем утерянное время

расстраивает нас тот факт, что теперь все эти супер новые электронные часы, а с ними и мобильные телефоны, сами себя контролируют и подводят, переводят, меняют время, если так нужно. особенно мобильные телефоны. и у всех уже вечно правильное одинаковое время. вот ставите вы двое себе будильники, а они начинают горланить идеально в одну и ту же секунду - никакого момента задержки.
как-то уже и неинтересно..


поэтому я за механические часы... с небольшой дозволенной оплошностью.
и мне даже подарили одни)

пятница, 13 мая 2011 г.

конфликт интересов.

они счастливы, а я работаю.
мы же должны придумать себе точку несчастья и пострадать, дабы идеальность эта не была слишком настораживающей.
опять не справляюсь с вашими пожеланиями на День Рождения.

вторник, 10 мая 2011 г.

"кольорово" - не новогодняя резолюция

 "- хорошо выглядишь.
  - ну.. это значит, что у меня все плохо и я отчаянно нуждаюсь во внимании окружающих для поднятия духа."

Мне сегодня сказали, что я слишком душевно яркая и красивая (не побоюсь этого слова - оно и было использовано говорящим) для серого цвета.
На что я парировала, что просто все хорошо... и мне не требуется внимание от мира.
"А ты будь яркой, чтобы больше дарить миру".

Вот мне еще одна цель. Избавляемся от серых и черных цветов. Будем стараться светить ярче). 

суббота, 7 мая 2011 г.

"Стася, давай отращивай волосы"

в который раз выслушала тираду о том, что длинные волосы признак женственности. ну, сколько же можно продолжать эту шарманку. во-первых, по моему глубокому убеждению женственность - это что-то скорее все-таки внутри. оно-то подкрепляется внешним фактором и пусть даже длинные волосы усиливают это ощущение. но это все же дополнительный фактор, а не обязательное условие.
во-вторых, ну, а если не идут девушке длинные волосы. да, вот именно так. или что бы они красиво и замечательно лежали нужно каждое утро делать с ними всяческие махинации. увы... но я на такие жертвы не готова).
или вообще хороший вариант: длинные у девушки волосы - условие соблюдено, но.. она их постоянно заплетает. и что там видно-то? что с ними, что без, чесслово)).
и вообще! я нахожу девушек с короткими волосами трогательными и нежными(хотя всегда есть исключения). хотя тут можете со мной не согласиться))



поэтому я придумала вариант, при котором отращу волосы: если зашлют меня на год в чужую страну, желательно не англоязычную. где в парикмахерскую не буду ходить из какого-то внутреннего страха))).

пятница, 6 мая 2011 г.

вроде бы, очевидно, но..

человек - это не просто образ и подобие. это серия образов и подобий.

поэтому так сложно понять, какой же ты(я) все-таки на самом деле.

вторник, 3 мая 2011 г.

"теперь ты должна с гордостью носить звание работающей женщины" (с)

именно такая похвала досталась мне, когда по завершению своего первого рабочего дня я встретилась с подругами, чтобы завалиться в наш любимый китайский ресторанчик.
день был... любопытным. во-первых, новые ощущения от общения с людьми как с клиентами, во-вторых, новый опыт работы с кассовым аппаратом и с кофейным автоматом. правда, работа была только в тренировочном режиме. теперь бы на самом деле угостить кого-то кофе, а то они все какие-то некофеиновые были сегодня. в-третьих, знакомство с потенциальными коллегами, если удастся там остаться и после стажировки). а еще... у меня форменный фрак! (то есть только жилетка, напоминающая фрак, поверх платья).
за старания сегодня наградила себя любимыми тушеными баклажанами и бананами в карамели.

завтра снова туда же, но уже вечером, после пар. ух... жду с небольшим волнением))

воскресенье, 1 мая 2011 г.

канонично. по-черниговски

вот и вернулась я из Чернигова. 
хорошо все-таки ездить куда-то именно на день, ну, или день и ночь. В этот пытаются тебе вместить все необходимые места для создания целостной картины города. Нет времени скучать, перебирать или успевать разочаровываться мелкими масштабами городской площади. 
Успеваешь увидеть основные достопримечательности, выпить чашечку кофе с блинчиками в самой уютной кафешке "Абажур", пофотографировать, заглянуть на секонд, чтобы за пять минут до закрытия купить себе платье на работу (это традиция секондов в новых местах), слазить на самую верхнюю точку обзора, увидеть пару свадеб (к счастью ведь, да?), покататься на аттракционах в городском парке, съесть сахарной ваты, накормить незнакомую собаку ватой, посмотреть музыкальные каналы перед сном и немного влюбиться в город...))

жаль, нельзя законсервировать свои впечатления, извлечь их, заархивировать и отправить вам. вы бы оценили, думаю. 

надеюсь, следующая точка моих украинских путешествий - Днепропетровск. если все будет хорошо. а летом уже и за Украину, думаю...

четверг, 28 апреля 2011 г.

one of those days

тех самых дней, о которых я говорила с таким упоением, дней, заполненных постоянной беготней. сегодня меня взяли на еще одну работу - пока что на стажировку, но я оооооочень надеюсь там остаться на все лето (как минимум), сделала одно из своих любимых дел - купила подарок хорошему человеку. а я безумно люблю покупать хорошие подарки хорошим людям. полнейшее упоение для души.
и... приближается мой день рождения (я уже прям, как в детстве, считаю дни). и мы с папой согласовали мой подарок. что-то грандиозное, да). теперь главное, чтобы мама не стала в позу. тот факт, что мы с ними почти не видимся, делает ее иногда излишне матерински охраняющей).

жаль, но сегодня мальчика с контрабасом все же не было. а в следующи1 раз я не скоро буду идти той дорогой((
и еще... завтра же я уезжаю в Чернигов на денек! с меня фотоотчет)

вторник, 26 апреля 2011 г.

звуки му

последние несколько раз, когда я выходила из метро, чтобы идти на работу, то там, возле выхода, сидел парнишка и играл на контрабасе. Но у меня все время не было мелких денег, чтобы бросить ему. Но я все равно радовалась его старанию. А сегодня я специально обменяла деньги на более мелкие, а его не было(. Жаль. He made my day...

понедельник, 25 апреля 2011 г.

ну, расскажи мне что-то интересное

именно эта фраза меня сразу же ставит в жуткий тупик. а что рассказать-то? вот она я, вся как на ладони. рассказать про случай из детства или про свою самую большую фобию? что такое интересно?

ну, например:
я очень люблю пешие долгие прогулки. особенно, если под настроение человек попадется правильный в спутники. в субботу я гуляла долго сама, потому что день не порадовал и видеть никого не хотелось особо. потом упала в парке на лавочку и просто читала свою английскую книжку. зато сегодня наконец-то встретилась с Катей. и мы 7 часов просто бродили по городу с небольшими остановками на посидеть или на мороженное. душевно.

еще и еще

суббота, 23 апреля 2011 г.

protection

где-то на заднем фоне у меня играет Massive attack - protection и кажется, я даже различаю слова.
Три отдельных линии: девушка, больная туберкулезом, каждый день в попытках заработать на бутылку грушевой водки где-то недалеко от моста игрой на контрабасе. Контрабас на ночь остается где-то в забегаловке возле вокзала, а она спит в его футляре на мосту. Бомж, который вот уже 14 месяцев наблюдает за ней, не решается подойти до самого последнего момента. А она уже даже не чувствует ног.. .и только песчаная буря в горе и танец агоний под кожей.

он с протезом от колена левой ноги сидит у барной стойки с бокалом красного вина - Марк. и другой он с бутылкой пива  - Марко. незамысловатый разговор, усталость, прихрамывающей походкой к выходу
парень в дурацкой шотландской юбке с тюльпаном в петлице в поисках правильного входа на вечеринку с каким-то глупым и смешным лозунгом. ошибается подъездом. милая, но напуганная девушка Незифе в трогательных, пушистых домашних тапочках. Он уходит на ту самую вечеринку после их случайной встречи, но она остается у него в голове. На следующий день новая встреча и все-то так быстро, как-то болезненно. Я - тріщина, я - дорога.

В конце каждой постановки на заднем фоне видеоряд с happy end'oм. только не в этой реальности. казалось, что я просто перестала дышать и не смогла начать, даже когда уже вышла.
конец этого сезона.

четверг, 21 апреля 2011 г.

филологическое варево

как-то раз я пересеклась со своим одноклассником, который учится на доктора. и сразу же он начал травить какие-то докторские истории про анатомку и прочие специфические стороны их профессии. и я как-то даже замялась - у нас все не так действенно). но.. .сегодня мне напомнили, что у филологов есть свои приколы. на английском мы играли сегодня в крокодила - так уж сложились обстоятельства. мне загадали слово "трансформация": я хотела показать, как человек превращается в кошку или любое четвероногое животное. показываю я на себя, намекая на слово "человек". одногруппники: ты - ЖЕНЩИНА. ну, женщина человек тоже... катит)). но фраза "ты - ЖЕНЩИНА" после этого преследует меня).
потом на методике родилось слово "обдруківка" как украинский вариант слова "опечатка". добавили в свой словарь забавностей.

кст, я сегодня заканчиваю свою курсовую по педагогике, чтобы отдать ее на вычитку. ура-ура-ура.
и купила билет в Чернигов на следующие выходные - еду узнавать новый город).

понедельник, 18 апреля 2011 г.

о пассивности

я пытаюсь стать пассивным созерцателем. наверное, слишком все же деятельное существо. когда мне интересен человек, например, то я все равно найду способ с ним пообщаться, потому что считаю, что такие вещи не нужно скрывать... и это даже, вроде бы, приятно.
В такие моменты я обычно забываю остановиться и сказать себе, что, черт побери, все-таки я тоже интересный человек, тоже много всего делаю и уже сделала, достигла. Я будто бы концентрирую всю себя на этом одном конкретном интересе и  все тут...
Нужно переставать так делать, нужно почаще вспоминать, что есть люди, которым интересна я, кажется. И что это все-таки не просто так...
Учусь быть пассивнее по отношению к людям)

где то золотое время, когда дать другому человеку своей красной пластмассовой лопаткой по голове было началом великой дружбы?
почему я вообще задумалась о пассивности... да, потому что боюсь так же, как и все, быть смешной или навязчивой кому-то показаться, потому что решила вписать себя в социальные рамки...

суббота, 16 апреля 2011 г.

under your bed

исполнила свою давнешнюю мечту идиота (одну из): проверила помещаюсь ли я под свою кровать полностью. правда, делала я это под эгидой уборки, но все же. и помещаюсь, черт). теперь, прям как героиня фильмом всяких, я, если что, могу там прятаться.




организатор беспорядочных ассоциаций

и сколько же мы будем утешать себя фразой: "не получилось здесь, получится где-нибудь в чем-нибудь другом"? давно вы себе говорили, что заслужили чего-то? давно ли бились головой пусть даже в стену для достижения какой-то цели? и вообще... бросайте свою рутину, выбирайтесь из своего маленького замкнутого мирка, сделайте что-то из ряда вон выходящее. Пожалуйста...
последнее время жизнь меня частенько наталкивает на людей, которые не слишком-то довольны происходящим в их жизни, но менять нет никакого желания.
Готова предложить свои услуги в расширении чьих-то кругозоров.
а еще.. была в театре снова и на концерте японской флейты. и... мой плеер умер(

среда, 13 апреля 2011 г.

а если уж спросили..

никогда не задавали вопрос вам новые люди: "а чего ты ждешь от этого общения?" или "а зачем тебе это?" (тоже в контексте общения).
Пока я придумала причину удовлетворения своего внутреннего эгоизма, который просто поет от счастья при общении с этим человеком. Значит, я просто стремлюсь порадовать себя? Но тогда и партнер по общению, наверное, руководствуется подобными мотивами, а то ведь прекратил бы общение, разве не так?
На самом деле, для меня главным двигателем общения частенько является любопытство - стремление покопаться в душе стороннего человека, узнать его получше и посмотреть, как могут развиваться отношения в общении с ним.

Сейчас меня просто купили легкостью и непринужденностью, какой-то обособленностью и причастностью к тайне. Правда, теперь как сохранить это общение с довольно занятым человеком, остаться интересной, но и не показаться навязчивой?)

пятница, 8 апреля 2011 г.

на колесах

я вам никогда не говорила, что не умею на велосипеде кататься? да, именно так. у меня просто и в детстве-то никогда его не было). меня ставили ставили сразу на ролики. вот так на них и каталась. пока не решила, что такая барышня должна бы уже и научиться)). вот меня сегодня и учили. непривычно, черт. но я не сдаюсь ;)


общение как большая работа

иногда нам всем просто необходимы люди "из вне". сколько же можно вариться в собственном соку? мы со своими вечными филологическими приколами и разговоры в завернутых формах. но а с другой стороны.. даже если мы и выбираемся в неизведанные круги общения, то часто остаемся недовольны наполнением этого самого общения.
но... наверное, это дает возможность ценить встречу с хорошими и действительно интересными людьми. вот только что я ему могу сказать такого, чтобы не напугать настойчивость и убедить, что ли, открыть свой мир для такого же странника из вне, то есть меня...?


четверг, 7 апреля 2011 г.

Бесхребетность

"или вечер для людей с нарушенной осанкой." - еще одна моя вылазка в театр.
мир безликих чиновников, которые раз за разом, поддаваясь странной, нелепой закономерности кружатся в мире лицемерия и обмана. Очередью диктаторского порядка все к шефу в кабинет, не находя в себе смелости заявить, что так уже нельзя. Пост-постмодерн в чистом виде, с аллюзиями на  "В ожидании Годо". Два комментатора, которые, вроде бы, просто слова автора, но в тоже время и основные векторы действий. А в конце... иллюзия того, что все будет хорошо, но останется так же...
Минимум декораций - на заднем фоне видеоряд происходящего: все приобретает объемности и стремится в бесконечность.



«Есть ли в мире хоть что-нибудь, что я воспринимаю всерьез? Не знаю. Ничего не приходит в голову.
У меня больше ни о чем нет собственного мнения. Вот стол. Как он тебе? Не знаю, понятия не имею. Знаю только что он из дерева, знаю какой это стиль. Но вот нравится он мне или нет, сказать не могу.
Ты счастлив? Понятия не имею. Возможно. Не исключено. Если и счастлив, то не замечаю. Это не значит, что мне грустно, потому что «грустно» надо взять в кавычки».

«Я так больше не могу. Не хочу быть здесь, не хочу.
А больше всего не хочу быть таким, какой я есть.
Я хочу новый позвоночник. Я хочу ходить прямо».


воскресенье, 3 апреля 2011 г.

не по канону

простите. я не дождалась чужих тюльпанов, поэтому спасла вчера букетик с улицы). такая счастливая, бережно обнимаю, улыбаюсь.

суббота, 2 апреля 2011 г.

заряд энергии

мы давно думали про какую-то приятную акцию для поднятия настроения людям. первой и самой простой для осуществления была идея с флаерами с позитивным текстом, с намеком, что человек может сделать этот день для кого-то приятным какой-то на первый взгляд незначительной мелочью. даже улыбкой). и людям мы их давали тоже с улыбкой. кто-то отказывался, потому что думал, что реклама, кто-то брал с подозрением, но потом вчитывался в текст, улыбался, оборачивался на нас, иногда говорили слова ободрения). Были пару очень ярких примеров реакции: например, один мужчины так обрадовался тем, что девушки сами решили такое вот зачудить и даже постоял пообщался с нами о жизни, о женщинах-руководителях и даже оставил нам свой номер, чтобы мы могли как-то посотрудничать)). Еще: давали флаер маме с взрослым сыном, так она еще попросила, чтобы мы трое оставили номера телефонов для ее сына))). видимо, мы своими флаерами прервали разговор о чем-то таком)). И был один парень, которому я с улыбкой протянула листовку, он улыбнулся в ответ тепло-тепло и сказал, что у меня невероятная улыбка))). *растаяла
к сожаления, нас было всего трое, хотя должно было быть вдвое больше. флаеров еще много, время есть. акция продолжается))

пятница, 1 апреля 2011 г.

простила эти странности

я забыла, какие мы все-таки странные. и как странные люди бывают вообще. и что их нужно за это любить). привыкла крутиться в обществе своей безумной группы. где, что не личность, то безумная. а сегодня на конференции по литературе мы были с немецким факультетом (и они были все в костюмах. на первом курсе-то!). поэтому мы сначала их эпатировали своим внешним видом, а потом уже и темами. немцы рассказывали, что-то про Средневековье - послушать было интересно конечно. а тут мы... со своими японскими дискурсами. А у меня еще и в романе было по гомосексуализм - их почему-то покоробило малость, когда я с самого начало бодренько об этом всем. Меня, в свою очередь, позабавило их смущение))

и в дополнение. я давно обещала Марату фотографию, чтобы он убедился, что я иногда (не всегда) выгляжу как девушка).

среда, 30 марта 2011 г.

я не планирую. рефлексирую и размышляю вслух

уже сейчас почему-то все заговорили про лето. пребывала в недоумении - весна же только(!), но потом втянулась как-то и в этот теоретический бред. Честно? я не люблю лето, а особенно из-за каникул. Совершенно нечего делать целеустремленно на постоянной основе, только самой придумывать себе занятия. Много времени уходит на бесполезные штуки, про существование которых я в обычное время забываю, например, посмотреть телевизор).
Поэтому! Поступило предложение съездить в Хорватию хотя бы на какое-то время летом. Теперь бы найти компанию на эту вылазку. Ну, не люблю я путешествовать сама).

Кто еще планирует лето уже сейчас?