специально не сделаешь

с недавних пор завела себе дурную привычку краснеть.
от волнения, смущения, а порой даже и от удовольствия. подавила необходимость заикаться при важных речах и встречах, зато румянец от кончиков ушей и на все щеки.
а после фразы "..., а ты знаешь, что Стася к тебе заливает" краснота не сходила долго. но мужественно ничего не отрицала.
и вот завтра мне предстоит встреча-последствие этого "заливания". чувствую, буду смущаться.

4 утра, потом 5 утра

люблю быть "проблемой со сном".
мы ведь можем не спать, пока не заснем.
и принимать душ при свечах не потому, что нет света.

на лице же все написано

когда я была маленькой, папа, чтобы я не кривлялась перед зеркалом, говорил, что как кривляюсь, таким лицо и останется. теперь на курсах нас учат качественно и профессионально кривляться. но страх-то остался...)
а может то, что есть,уже результат упорных кривляний?))

контроль над собой

теперь хожу и думаю о том, как я дышу. дышу ли я правильно?
как произношу "с" и сворачивается ли мой язык во рту в желобок, дотрагиваются ли стенки языка к корням верхних языков.
и это мы еще не добрались до шипящих, с которыми у меня в украинском есть проблемы - мои слишком мягкие. как в русском прям.

все портят костлявые плечи

одни либо нравятся, либо вызывают антипатию абсолютную. другие не вызывают никаких эмоций, наверное, на особого любителя. у третьих хорошо получается нравится всем - такой у них тип. четвертых никогда не назовешь красавицами, но что-то есть в них такого милого.

и у меня все было бы хорошо, если бы не костлявые плечи.

сдержанный оптимизм

именно сдержанный оптимизм я и должна сейчас испытывать в перемешку со страхом (ну, совсем чуть-чуть). может, сейчас мне и нужно на какое-то время уехать. а потом взять и вернуться. а тут вот все по-другому. либо совсем, либо хоть немного. и, может даже, люди посмотрят на меня по-другому. может, даже кто-то успеет заскучать.
если все сложится хорошо и я уеду, то будет повод купить сувениры. а очень люблю дарить подарки. 

это не он, это все звезды

Саша совсем недавно поделился информацией, что сейчас вот-вот должен начаться период духовной и мыслительной активности для женщин. да-да, так выстроятся звезды, что вся творческая энергия так и ломанется стремительно в эти взбалмошные головы. поэтому в принятии решений нужно доверить именно барышням.
говорил он это и сам-то сидел в окружении 8 девушек.
правда, я пока только чувствую на себе второе его заявление - про состояние ледышки или зимней спячки.
что никак не могу заставить себя растаять и начать какую-то активную деятельность. нет, деятельность-то есть и ее много, а вот с активностью не очень-то сложилось). 

собой навешаны были ярлыки

"Жертва" живет за плечами, дергает нервно за рукав, озирается по сторонам в страхе, что наступит снова время охоты, но ее не съедят. Она ведет тебя, пригибаясь пониже к земле, и шепчет как можно тише, чтобы и ты вслед за нею старался слиться с пейзажем.
"Хищник" толкает тебя вперед, разводит руками, показывает, что все здесь твое. И сыплет иголки в глаза, чтобы взгляд, как подабается, колючим был. Смеется над жертвой так заразительно, что губы и у тебя предательски тянут улыбку.
Пожалуй, я все же за лесника...

ну? но...

и пока ехала домой так и хотелось плюнуть на все свои страхи и написать: "кстати, забыла сказать, я влюблена в тебя"

под пледом

сейчас я прихожу не домой и не к кому-то, а греться. сидеть под пледом с ноутбуком и поглощать пачками сериалы. особенно west wing теперь.
даже в университет сейчас не нужно - из-за холодов, да, из-за практики в школе, которая тоже закрыта по причине холодов. остается работа, где тоже холодно временами). и курсы - хоть где-то еще продолжаю учиться ;)
все-таки пингвин-социофоб, да)

переступая с ноги на ногу

а еще я жуткая трусиха.
мне снится опять этот человек... и мне нравятся, но в жизнь перенести эти сны... уж нет.
страшно больше напортачить и услышать не тот ответ или просто недоумение, неодобрение на лице.
спрашивала уже даже у magic 8 ball'a))

и волна плеснет лениво

еще с самого начала меня предупредили, что наши песочные замки иллюзий будут рушиться. вчера, кажется, развалилась смотровая башня замка. я все-таки думала, что нужно будет больше разговаривать. несколько переживала по этому поводу, но и надеялась, что меня хорошенько вымуштруют по поводу того, как лучше много разговаривать.
но... новая направленность мне тоже нравится. увлекательно. нужно учиться, набивать руку. а дальше, может, нужно будет вернуться к мыслям о разговаривать много. даже в конструктивном диалоге...))

рабочее. по чужим стопам

никому не нужны специалисты, которые создают проблемы. или дают ход своим проблемам в деле. но всем нужны специалисты, которые решают эти самые проблемы.
и нужно быть готовым начинать с нарезки бутербродов или подачи чая. кто знает, что из этого получится

второй мир

такое ощущение, что сегодня я БЫЛА/ЕСТЬ первый раз в интернете за очень долгое время. все больше прибегала с работы или после курсов, проверяла всякие свои социальные сети, иногда общалась с их помощью, почта, возможно, музыка, немного работы на сайте. а потом так хотелось оградиться от всех и вся, что удавалось делать в фильмах или сериалах, которые англоязычные и продолжают поглощаться мной в неимоверных количествах на сон насущный. а сегодня - выходной. решила пробежаться по ссылкам, которые мне сбрасывал папа на почитать, порыться в англоязычных блогах, погуглить ароматизацию помещений и закинуло меня в такие дебри... хоть карту составляй, чтобы вспомнить, с чего начинался поиск. но.. это же так увлекательно. я и забыла, сколько полезной (и не очень) информации вертиться вокруг, просто в ожидании, что ее прочтут.

обыватель моего "я"

привыкла считать себя человек до того неинтересным и скучным, что при знакомстве с новыми людьми очень неохотно делюсь деталями свой жизни. мол: чем я могу быть интересна им, а зачем утомлять? поэтому тушуюсь и задаю много вопросов, чтобы только не о себе. но если уж вызывают на откровение, то на какое-то время удается удержать в голове, что я же интересная, черт. ну, судя по их реакциям...
козырной картой всегда было известие о моей основной профессии - преподаватель японского.  что я, кстати, сейчас с успехом использую в школе. а совмещая это с работой, а теперь еще и курсами радиоведущих - гремучая смесь. и так из меня вытянули детали о практике в посольстве Японии, победу на всеукраинском конкурсе речей на японском языке, прыжок с парашютом, фотовыставку, японские танцы и прочее-прочее-прочее.
наверное, в этом вся моя неуверенность в себе...))

просто я ему нравлюсь

мне кажется я устала или сломалась. когда ну совсем-совсем не хочется быть хорошей. или плохой, если уж на то пошло. и хотеть бы, жаждать изменений, но куда, во что, да и зачем? когда перестаешь даже бояться монстров, которые могли бы выскочить на тебя из темноты, если быстро-быстро мигает лампочка. когда от пузыриков шампаского не счастливое опьянение и "покрасневшая гимназистка", а тягучесть и пледово-диванное состояние. и продолжать бы упиваться чем-то вкусным до одури, но крепким до потери чувствительности кончиков пальцев. и обязательно изображать веселье. такое фальшивое, чтобы все знали, но поддерживали. 

позволите? я буду возмущаться.

досматриваешь фильм до определенного момента и все. конец.
а дальше-то?
фантазия нарисует тысячи возможно-невозможных вариантов, но как же дальше разворачивалась ИСТОРИЯ?
не верю я в окончанию. логические и нелогические.
переходы и трансформации, да.

все началось с шарфа

странные понимания приходят в пятницу 13-ое.
например, есть люди, от которых тебе совершенно ничего не нужно, лишь бы они продолжали существовать. хорошо так просто от одного факта их существования, от возможности понаблюдать иногда за ними вблизи. и хочется продолжать делать все возможное, все, что входит в рамки "могу исполнить самолично", чтобы вызывать эту улыбку, радовать и удивлять.
есть люди, которым ты нравишься больше, чем они тебе. и как-то, наверное, это даже немного печально. и может, и хотел бы что-то поменять, но "не щелкнуло". а самое глупое, что как-то легче дышится, легче живется, спокойнее, когда знаешь, что кому-то нравишься. или это просто мои вечные поиски чужого одобрения, от которых я обещала отходить.