на лице же все написано

когда я была маленькой, папа, чтобы я не кривлялась перед зеркалом, говорил, что как кривляюсь, таким лицо и останется. теперь на курсах нас учат качественно и профессионально кривляться. но страх-то остался...)
а может то, что есть,уже результат упорных кривляний?))

собой навешаны были ярлыки

"Жертва" живет за плечами, дергает нервно за рукав, озирается по сторонам в страхе, что наступит снова время охоты, но ее не съедят. Она ведет тебя, пригибаясь пониже к земле, и шепчет как можно тише, чтобы и ты вслед за нею старался слиться с пейзажем.
"Хищник" толкает тебя вперед, разводит руками, показывает, что все здесь твое. И сыплет иголки в глаза, чтобы взгляд, как подабается, колючим был. Смеется над жертвой так заразительно, что губы и у тебя предательски тянут улыбку.
Пожалуй, я все же за лесника...

под пледом

сейчас я прихожу не домой и не к кому-то, а греться. сидеть под пледом с ноутбуком и поглощать пачками сериалы. особенно west wing теперь.
даже в университет сейчас не нужно - из-за холодов, да, из-за практики в школе, которая тоже закрыта по причине холодов. остается работа, где тоже холодно временами). и курсы - хоть где-то еще продолжаю учиться ;)
все-таки пингвин-социофоб, да)

и волна плеснет лениво

еще с самого начала меня предупредили, что наши песочные замки иллюзий будут рушиться. вчера, кажется, развалилась смотровая башня замка. я все-таки думала, что нужно будет больше разговаривать. несколько переживала по этому поводу, но и надеялась, что меня хорошенько вымуштруют по поводу того, как лучше много разговаривать.
но... новая направленность мне тоже нравится. увлекательно. нужно учиться, набивать руку. а дальше, может, нужно будет вернуться к мыслям о разговаривать много. даже в конструктивном диалоге...))

обыватель моего "я"

привыкла считать себя человек до того неинтересным и скучным, что при знакомстве с новыми людьми очень неохотно делюсь деталями свой жизни. мол: чем я могу быть интересна им, а зачем утомлять? поэтому тушуюсь и задаю много вопросов, чтобы только не о себе. но если уж вызывают на откровение, то на какое-то время удается удержать в голове, что я же интересная, черт. ну, судя по их реакциям...
козырной картой всегда было известие о моей основной профессии - преподаватель японского.  что я, кстати, сейчас с успехом использую в школе. а совмещая это с работой, а теперь еще и курсами радиоведущих - гремучая смесь. и так из меня вытянули детали о практике в посольстве Японии, победу на всеукраинском конкурсе речей на японском языке, прыжок с парашютом, фотовыставку, японские танцы и прочее-прочее-прочее.
наверное, в этом вся моя неуверенность в себе...))

просто я ему нравлюсь

мне кажется я устала или сломалась. когда ну совсем-совсем не хочется быть хорошей. или плохой, если уж на то пошло. и хотеть бы, жаждать изменений, но куда, во что, да и зачем? когда перестаешь даже бояться монстров, которые могли бы выскочить на тебя из темноты, если быстро-быстро мигает лампочка. когда от пузыриков шампаского не счастливое опьянение и "покрасневшая гимназистка", а тягучесть и пледово-диванное состояние. и продолжать бы упиваться чем-то вкусным до одури, но крепким до потери чувствительности кончиков пальцев. и обязательно изображать веселье. такое фальшивое, чтобы все знали, но поддерживали. 

потому что щекочут и не дают спать

я знала его слова.
это как со сценарием в руках, только чувственее.

Знала, что снова напьюсь и будут приставания и поцелуи. Ну, не утомительно ли?
Дала зарок не пить красное вино из больших бокалов со взрослыми мальчиками.
Только тихонько есть сушеные бананы и мыслями быть в дУше.
А потом возращается оттуда и кажется, что знаешь каждый сантиметр своей кожи.
Вот такой мягкой она чувствуется. И начинаешь думать, может, следует делиться этим ощущением?
Берешь его за ладони и проводишь по своим плечам, а он растворяется. Мечты ведь растворяются в утреннем тумане.

Они будут смеяться. Снова у нее в голове романтический бред больших городов.
А пусть сменились джинсы на платья - внутри-то те же тараканы шекочут усиками мозги.

Смотришь на их одинаковые аудиозаписи и понимаешь, что не в теме.
Откуда столько слов?

Исполнять общения самой себе и готовиться к новым Новым_годним резолюциям.

завернувшись в одеяло

знаю, почему не получается.
просто никто не может меня ТАК называть каштанчиком.

полюби мир

- та не, не люблю
- а ты составь список вещей, которые не любишь, и вычеркивай по одной. люби их.

вот и буду!

путем экспериментов доказано

собраться для меня за полчаса из состояния "я только проснулась" в полную боевую готовность возможно, но... только в режиме урагана - оставляя после себя хаос, панику и разрушения. обошлись без поваленных деревьев хотя бы.

24

позволила не так давно себе вспомнить об интересностях. своих же. попала на день рождения к одному очень хорошему человеку. специально попала, чесслово, шла туда целенаправленно. а попала в компанию незнакомых людей - в изначальном составе знакомых мне лиц была именинница и еще один товарищ, который как-то заходил на работу. выбирать подарок имениннице. сначала все немного конечно засмущались. еще бы! момент переглядывания, изучения друг друга и попытки произвести хорошее впечатление. но.. то ли вино начало ударять всем в голову, то ли открытость людей взяла верх над смущением (я все-таки надеюсь на второе), но начали "социолизироваться". мало того, что удалось пообщаться с людьми из совершенно других миров и поудивляться их занятиям и работам, так еще и поудивлять других. мы-то уже давно смирились со словами японский язык, костюмер, прыжки с парашютом, японские танцы и прочее-прочее, а людям-то стало любопытно. приятное внимание к своей персоне - почувствовала себя живой, интересной и даже привлекательной.
как-то получилось, что в массе раззнакомилась именно с парнями - наверное, девушек мне хватает на работе и в университете. приятно хотя бы не на долго вернуться в те времена, когда окружена была исключительно мужской компанией. навевает ностальгию, да.

а вообще.. чаще, наверное, нужно находить себе незнакомых людей и активно делать их знакомыми. открытие быть что ли.
и вот чтобы в свои 24 смогла собрать такую же разношерстную компанию добрых, открытых и таких "своих" людей.

я приехала

не вернулась, а именно приехала. другая, но снова сюда и снова даже домой. на пару дней домой, а сюда, как получится.
как всегда, загонялась в работу. теперь еще и в японском посольстве.
бросила преподавание. пока не найду ученика повзрослее, с которым мне будет интересно. и сама буду развиваться и куда-то расти.
получила заманчивое предложение заведовать "информационно-словесным" наполнением одного сайта англоязычного. "да, ты книжный червь, дочь" - как выразился папа моим восторгом по поводу бумажно-писательской работы.
через неделю буду в Одессе с танцами. и по этому поводу мне предстоит ускоренный курс одевания полного(!) кимоно.

стрелками компаса - на север!

есть в этом какая-то злая шутка судьбы.
мало того, что в контакте повально начали писать какие-то подозрительные личности (почти все не славянского типа), так вчера еще разрозненно две девушки предложили практически прямым текстом sexual intercourse.
не прокатило). 

и дело не только в вопросах.

у одной из моих коллег есть веселая привычка: задавать вопросы из пустоты. то есть совершенно спонтанно спросить что-то абсолютно неожиданное:

- Настя, а ты стерва? - один из самых веселых и самых запоминающихся вопросов от нее.

тогда я еще даже задумалась о собственной стервозности.

но... нет, черт побери, чего нет, того нет.

завтра вместо того, чтобы спать, поеду в 9 утра отдавать девочке-стажерке на открытие ключ, потому что она забыла заехать его взять до закрытия, а у меня не хватило чего-то там послать все куда подальше и заставить ее ехать ко мне домой за этим злосчастным предметом первой необходимости. 

да-да, альтруизм. 

зато завтра больше успею сделать). 

и последнюю рубаху на груди...

одна их моих самых больших проблем (но я ее хотя бы нахожу очень милой) - чрезмерная привязанность к людям. человеку стоит подкормить меня булочкой или сказать мне "рад тебя видеть" искренне, пробегая мимо, подержать меня за руку в моменты плохого настроения или просто улыбнуться в подходящий момент и все... я пропала! ночами спать не буду, чтобы успеть сделать их проекты, сфотографировать их, носить им всякие вкусняшки, делать милые подарки,писать глупые смс. Правда, иногда умудряюсь все же вовремя себя остановить, чтобы не стать обузой человеку. Тепло дозировать не умею. Но буду делать все, что он попросит...

даже не знаю, нужно ли от этого избавляться...

мы тоже злимся

да, злимся. коллеги уже предполагали, кого первой я забью вешалкой до смерти... и куда буду прятать трупы клиентов.
ничего, работа действует благотворно. попустило.

а по мордяшке и не скажешь. перед приходом на работу:

завтра наконец-то выходной. правда, выяснила, что мне абсолютно нечего делать. ну, кроме заданий по работе)))

можно ли разучиться отдыхать?)

святость ничегонеделанья

вчерашнее обвинение моей персоны в том, что я трудоголик (правда, конечно, но, блин...) сподвигло меня серьезно задуматься про выходной сегодня. а вообще, просто приехала вчера после смены какая-то морально убитая и решила, что 5 смен на этой неделе мне хватит, поэтому, если найдется желающий поработать вместо меня сегодня, то никаких рвений в сторону работы. желающий нашелся (еще бы! я отработала ее две смены на прошлой неделе). Поэтому привет, богемная жизнь на один день!" Я сегодня по такому поводу даже отоспалась, сильно отоспалась. Полдня уже проходила оп дому в длинной футболке, не предпринимая попыток привести себя в приличный человеческий вид. А теперь поеду фотографировать)! Или пойду... А то руки никак не доходили со всей этой занятостью.
Будет настроение или не сильно загуляю, то, может, вечером кусочек курочки забью и приготовлю.

а еще... предлагаю вам придумать мне наказание, если я нарушу свое обещание перестать поглощать печеньки на работе и по возможности нормально питаться (во всяком случае, исключить такое количество мучного и сладкого из своего рациона - не здорово же как-то!)

интерактив!)

Оле спасибо за приятный момент - хорошо знать, что этот бред кто-то читает и даже считает его позитивным и оптимистичным)). Мне перешла любопытная эстафета с определением 15 самых, наверное, по каким внутренним критериям значимых для тебя блогов. Решила присоединится и продолжить сию традицию, чтобы сделать кому-то приятно. Ну, и может кого-то приобщить к интересному чтиву по моей рекомендации)). и да... за такое дело полагается две "награды", которые постятся у себя в блоге.

коротко об условиях: если вас отметили среди тех самых 15 штук, то:
1. поблагодарить того, кто отметил твой блог среди 15 (в данном случае меня, а я благодарила Олю)
2. обязательно к благодарности прилагается ссылка на блог "благодетеля"
3. Размещаем эти две награды у себя в блоге (но тут я, пожалуй, отойду от правил: хотите - размещайте)
4. Выделить для себя 15 блогов и обязательно со ссылками (простите, но я делаю 10 - не будем выжимать из себя)
5. Обязательно поставить их в известность того, что вы их тут навыделяли и означимили)) (если вы заметите этот факт сами в первый же день, то отпишитесь в комментах, чтобы я не кидала ссылку на этот пост вам в блог - предупредила :Р)
6. Написать 7 интересных фактов про себя (пока не знаю, какое это имеет отношение к эстафете, но подумать о своей жизни, может, лишним не будет).

Автора блогов, которые не попали в эти 15, вы не думайте, я вас читаю и свято люблю, а то не читала бы)). Просто выделяю сегодня очень под настроение и по особой атмосфере. Может, в другой день все сложилось бы иначе.

1. "Жизнь в джунглях", наверное, была беспрекословно моим первым выбором. Почему? Настолько нежно и легко о повседневных вещах в прекрасном и завораживающем тандеме с информацией для расширения чужих кругозор. Вечная благодарность Марату за такую работу)).

2. Даша вела наполненный фотографиями и жизненными историями блог. Жаль, что больше не ведет. Но я от него не отписываюсь и жду чуда.

3. Мои комплименты Валере за... а черт его знает! За душевность. Ту самую глубокую и неподдельную: от описаниях смешных курьезов в жизни и на работе до самокопания и размышлений о сложных реалиях жизни.

4. Блог с названием, которое купило меня, прежде чем я даже добралась до содержания: Woke up this morning...got yourself a gun. А кроме названия, там еще и содержание, которое просто излучает тепло и заряд энергии - отлепиться невозможно.

5. Юлий ведет забавный, размышлятельно-событийный блог о жизни своей и жизнях окружающих. За легкостью и улыбками - туда! Плюс, она еще и готовит)!

6. С записками от Лизы меня связывает не только давняя история, но и эмоциональная нежность к этому, казалось бы, малознакомому человеку. Это маленькое солнышко, если грустит, то грустит затяжными дождями, но если радуется, то после одной ее радостной заметки ходишь и улыбаешься сам весь день. К сожалению, сейчас почему-то какое-то время она ничего не пишет. Надеюсь, это от счастья...

7. Отдельное спасибо *A Wonderful Caricature of Intimacy* за (не побоюсь этих слов) цинизм и самокритичность. Что тут еще добавить? Я вообще очень тянусь к циничным людям, потому что во мне этого явно нет)))

8. За гремучей смесью взрослой серьезности и детской непосредственности мы следуем к блогу, который ведет Asha.

9. Тут я нашла житейское спокойствие и рабочую обстановку. Ansy поднимает проблемы каждого дня, которые я многократно поднимала сама. Только, может, почему-то умалчивала о них.

10. Абсурдия. Лишние слова, как бы, особо не нужны. Все самые прекрасные сочетания слов в художественной обертке покоятся там).

На этом я решила остановиться. Правда, предстоит еще 7 фактов о себе.

1. Продам душу за вкусные печеньки. Не столько люблю шоколад, сколько за какое-нибудь фантазийное печенье. Хотите расположить меня к себе, получить что-то от меня? Никакого шоколада (кст, у меня на него аллергия)!

2. Не знаю, чего хочу от жизни. Когда меня попросили написать 10 вещей, которые я хочу получить в будущем, то я смогла выдавить из себя только одну: "счастье". А там уж... неважно, что и как...)). Подробности узнаю в будущем.

3. Страшная вещистка. Очень тяжело расстаюсь даже с какими-то старыми, но памятными вещами. И постоянно добавляю себе что-то новенькое. Это касается и одежды и всяких мелочей по дому, всего-всего-всего.

4. Небрежно отношусь к деньгам, хоть сама их и зарабатываю. Как пришли, так и ушли. Но... если поставлю себе целью покупку чего-то грандиозного, что требует собирательства средств, то смогу себя сдерживать и успешно копить деньги.

5. Решила, что мне сейчас удобно быть фиговым инициатором, но прекрасным исполнителем. Если человек заслужил мое расположение и уважение, то может меня эксплуатировать по полной - я буду только добровольно соглашаться.

6. Дарить подарки люблю больше, чем получать. Часто дарю их без причины. Даже на работе, но там начальник дал добро))).

7. Очень мало кому звоню. Больше люблю переписываться, особенно по смс. Наверное, душа жаждет эпистолярности в жизни))

болею бесполезностью без работы

да, у меня сегодня выходной. и я пытаюсь побороть свою очередную простуду, которая внезапно решила появиться после событий прошлых выходных с танцами под дождем, потому что завтра снова танцевать. и, очевидно, снова под дождем.
поэтому я поделала целую кучу бесполезных и ненужных вещей. даже выспалась (это прорыв)
зато доплела ожерелье из бисера, которое уже давно ждало своего логического конца, почитала книжку и встретила курьера со своим новым объективом (наконец-то!)
теперь медленно и с особой жестокостью убиваю время сериалом, который мне подкинул брат - "Studio 60 on the Sunset Strip". Нужно ли говорить, что там Мэтью Перри, и что я в восторге?))

"I've been married twice before and I'm a recovering cocaine addict and I know that's no woman's dream of a man, or of a father. Nonetheless I believe I'm falling in love with you. If you want to run, I understand, but you'd better get a good head start 'cause I'm coming for you, Jordan."

эй, детка, ты в прошлом

я ее потеряла.
где-то потеряла ты светловолосую, большеглазую, наивную девочку, которая боялась большого города и так сильно туда хотела. которая верила в счастливую любовь, хоть и не любила еще так уж счастливо и сильно. которую все ценили за усердие и покладистость характера (хотя нет, это она оставила мне в наследство), которая не очень любила свое имя и ненавидела свою фамилию. которая отчаянно хотела выделиться и преуспеть.
я потеряла ее где-то в себе.
на ее место пришло то, что есть сейчас. не могу сказать, что не довольна). совсем даже наоборот. просто... уже стало даже трудно вспоминать то, какой она была. забывается.