специально не сделаешь

с недавних пор завела себе дурную привычку краснеть.
от волнения, смущения, а порой даже и от удовольствия. подавила необходимость заикаться при важных речах и встречах, зато румянец от кончиков ушей и на все щеки.
а после фразы "..., а ты знаешь, что Стася к тебе заливает" краснота не сходила долго. но мужественно ничего не отрицала.
и вот завтра мне предстоит встреча-последствие этого "заливания". чувствую, буду смущаться.

ну? но...

и пока ехала домой так и хотелось плюнуть на все свои страхи и написать: "кстати, забыла сказать, я влюблена в тебя"

переступая с ноги на ногу

а еще я жуткая трусиха.
мне снится опять этот человек... и мне нравятся, но в жизнь перенести эти сны... уж нет.
страшно больше напортачить и услышать не тот ответ или просто недоумение, неодобрение на лице.
спрашивала уже даже у magic 8 ball'a))

елковость

и пусть с приближением 31-ого числа все становится более и более размытым, пусть куда-то уходит новогоднее настроение, но присутствует четкая уверенность, что, если даже я останусь 31-ого в 00.00 сама посреди улицы, то маленькие салютики будут взрываться у меня в душе. это был хороший год. и следующий будет не хуже.

хандра

где-то в уголке моей души поселилось это мерзкое и мохнатное существо - хандра. слушаю музыку, просматриваю фотографии, жду телефонных звонков. именно жду.
не знаю, поверишь ли, но лето закончилось. а я еще не готова отпустить. пусть не будет осени..
сделай так, чтобы мне не хотелось плакать.

вот вернусь в Киев.
куплю чашку-термос, коричневую сумку, красивое нижнее белье и новое платье. Наполеоновские планы, черт побери.

и дело не только в вопросах.

у одной из моих коллег есть веселая привычка: задавать вопросы из пустоты. то есть совершенно спонтанно спросить что-то абсолютно неожиданное:

- Настя, а ты стерва? - один из самых веселых и самых запоминающихся вопросов от нее.

тогда я еще даже задумалась о собственной стервозности.

но... нет, черт побери, чего нет, того нет.

завтра вместо того, чтобы спать, поеду в 9 утра отдавать девочке-стажерке на открытие ключ, потому что она забыла заехать его взять до закрытия, а у меня не хватило чего-то там послать все куда подальше и заставить ее ехать ко мне домой за этим злосчастным предметом первой необходимости. 

да-да, альтруизм. 

зато завтра больше успею сделать). 

батеньки! что же мы сделали с душевной близостью?!

о наболевшем.

именно такого уюта и комфорта с человеком и не хватает. чтобы постепенно снимать с себя всю шелуху напыщенности и масок и обнажать самое ценное - душу. 

а мы ищем встреч с известным уже исходом.

без слов "скучаю".

а так хочется просто чтобы спасли или похитили на пару дней. сесть в машину и рвануть куда-то далеко, может, даже бесцельно. чтобы ехать, чтобы дорога, общение, придорожные кафе, остановки в поле и безумные глупые фотографии там же.

фотографии специально для Юлия). рука не моя, ноги с красным лаком аналогично не мои))

зачем?

он просит меня приехать в понедельник
а потом сам же говорит, что мне бы следовало остаться дома до четверга. дома же клубника.. да...

ну же, люди!

есть какие-то вещи, нет, даже какие-то черты характера в людях или сами люди, которых я не могу понять. например, никак в мою голову не укладывается, как это воровать. Я прекрасно понимаю причины, по которым это может происходить. и да, иногда воровство может быть даже оправдано голодом или сильной нуждой. но как это?
вот... ты забираешь что-то у человека, но ведь это его вещь! может, у нее есть какая-то история, может, это единственное, что осталось человеку после самой большой любви в жизни. я уже и не говорю про единственное напоминание об отце. да, я немного перегибаю. но.. .последнее время часто с этим сталкиваюсь почему-то. например, на работе: обслужили девушку, пообщались с ней по-доброму, угостили кофе, все классно и от чистого сердца. человек попросился в туалет. и мы доверчиво разрешаем. а туалет в подсобке, где висят наши сумки, а в сумках кошельки... продолжать, думаю, не стоит. так еще потом выходит, улыбается, прощается. и только потом обнаруживается пропажа....
а вчера у меня умыкнули чехол для телефона (!) без телефона. я, как раз, разговаривала по телефону, а чехол лежал на коленях. и пока куда-то там завтыкала, чехла на коленях больше нет и только какой-то чувак вылетает бегом из маршрутки. Я конечно понимаю, что основной целью был телефон, что не было видно, что я напряженно слушаю, что мне там коллега втирает, потому что сидела другим боком. Но это же МОЙ чехол. На нем висела игрушка-сушина, которую мне из Японии привезли. А он же точно ее куда-то выкинет, потому что это просто кусок тряпочки, который не представляет никакой ценности...
обидно.

"Стася, давай отращивай волосы"

в который раз выслушала тираду о том, что длинные волосы признак женственности. ну, сколько же можно продолжать эту шарманку. во-первых, по моему глубокому убеждению женственность - это что-то скорее все-таки внутри. оно-то подкрепляется внешним фактором и пусть даже длинные волосы усиливают это ощущение. но это все же дополнительный фактор, а не обязательное условие.
во-вторых, ну, а если не идут девушке длинные волосы. да, вот именно так. или что бы они красиво и замечательно лежали нужно каждое утро делать с ними всяческие махинации. увы... но я на такие жертвы не готова).
или вообще хороший вариант: длинные у девушки волосы - условие соблюдено, но.. она их постоянно заплетает. и что там видно-то? что с ними, что без, чесслово)).
и вообще! я нахожу девушек с короткими волосами трогательными и нежными(хотя всегда есть исключения). хотя тут можете со мной не согласиться))

поэтому я придумала вариант, при котором отращу волосы: если зашлют меня на год в чужую страну, желательно не англоязычную. где в парикмахерскую не буду ходить из какого-то внутреннего страха))).

в тупике

и есть два выхода!
1. сделать глупость. очень велики шансы ,что я выставлю себя дурой и еще чем-то
или 2. успокоиться и забыть

уповаю на вашу мудрость)

все прошлые зимы

для меня зима частенько становится временем для прошлого. именно зимой я обычно списываюсь с потерянными контактами, вспоминаю истории давно минувших дней. все судьбоносные встречи сознательно отложены до весны. именно тогда что-то сможет измениться. а пока еще пару недель зимней спячки для сознания.

сегодня я вспоминала, как три года назад летом мы по ночам сидели у моего подъезда. меня пытались учить играть на гитаре, но из-за нежной кожи я в первый же день содрала сильно кожу на большом пальце. пришлось прекратить). а в один из последних вечеров ко мне на колени забрался котенок и мы с лихвой уделили ему внимания. спасибо за то время.

все-таки Анатолий

есть у нас один интереснейший преподаватель. Он много лет жил и работал в Японии, написал кучу всяких научных работ, известен в узких кругах достаточно широко. И теперь вот он занимает должность заведующего нашей кафедрой. научный работник великолепный, но препод увы...
Мало того, что он не появлялся на наши пары, как студент-прогульщик какой-то, так еще и над именами нашими измывался, как только ему хотелось.
Читая у себя там в записях мою фамилию, он уже не обращал внимание на имя и с какой-то надеждой косился на аудиторию: "Анатолий?"
спасибо хоть за два раза моего негодования он все-таки уяснил, что "Анастасия!", но стал меня называть только "Настасья"
мы даже посмеивались, что он на экзамене в зачетке исправит мое имя на Анатолий)

и вот теперь звонит мне какой-то неизвестный номер в поисках Анатолия. Я даже уже узнала, по какому делу... мало ли, вдруг кто-то опять перепутал меня с этим загадочным Толиком. Но нет, обычная путаница в телефонных номерах.
Один разом это все не обошлось. Звонит мне снова этот же номер и спрашивает снова-таки Толика. Я терпеливо с улыбкой объясняю, что за эти две минуты тут никакой Толик не образовался и это всего лишь Анастасия.

то ли усиленно мне подмигивает, то ли я не знаю даже, что подумать.

я принимаю твои правила

всегда смеялась с японских фильмов..
из-за постоянных недоговоренностой и недосказанностей между героями.
один разговор "на чистоту" предотвратил бы половину проблем в фильме, но как же так...

и мы многого не говорим, знаешь...
боимся казаться смешными, хотя куда уж хуже...
но мне сейчас проще теряться в догадках и оставлять себе шанс на какое-то что-то
в попытках разглядеть где-то какой-то намек, наводку...
никаких прямых вопросов и разговоры о погоде



я готовлюсь сорваться, ляпнуть что-то лишнее и потом гнобить себя из-за последствий.

про "что-нибудь хорошее"

да уж. давно у меня не было такого дня, чтоб просто плакать от бессилия, от невозможности что-то сделать..
не было до вчера.
а сегодня началось такими же красками, но..
позвонила одногруппница и рассказала, как поставила пароль на комп, балгополучно забыла его и теперь пытается взломать.
невольно начала улыбаться...
и как-то все наладилось. кажется...
сегодня я снова в своих настроениях..
вот только на распросы про вчера отмалчиваюсь.
это все было вчера

в стороне от

у всех что-то происходит.
и только у меня просто сессия.
да уж...

и только какие-то ощущения подсказывают, что что-то должно случится
что-то грандиозное.
ну, или это мне так хочется?

что-то должно немного нарушить обыденный порядок.
что-то хорошее?

что-то лузерим..

у всех ведь бывают дни, когда все как-то... неправильно?
мой такой день начался еще вчера вечером, когда я должна была благополучно уехать в Киев.
уехала, да. но как-то..
мест не было, нас всех как-то пересаживали, как-то мотали, куда-то зачем-то...
обычно я высыпаюсь в дороге, но с такими раскладами поспать удалось максимум где-то час, поэтому решила пропустить первые две пары и малость доспать в общаге
но будильник не особо помог, вернее не помог совершенно. и я спокойно проспала все пары...
понимаю, что проблем конечно особых не будет, наверное, но стыдно..

эх..

думала, что еще и модем завтыкала взять, но хоть тут себя не подвела.
да уж... инет наше сознание забыть не может, только пары)

девочке минус двадцать по Фаренгейту

зима приходит не тогда, когда становится холодно, когда мерзнешь даже по ночам под одеялом.
а когда руки пахнут мандаринами, еловыми ветками и морозом.

наверное, разница между людьми "ты" и "вы" приходит с возрастом.

но, наверное, почти любому приятно, когда на него заспанное я случайно выкает, хоть и знаю, что они младше))
хотя сама не люблю, когда мне добавляют солидности неподходящим по статусу "вы"

вопрос, который беспокоит всех моих знакомых...
быть второму карантину?

все-таки я плохая дочка..)

я очень беспокойная и отрывистая, совершенно не беспокоюсь о себе, хотя есть замечательная предрасположенность получить серьезные осложнения со здоровьем))
могу несколько дней не звонить им, потому что закапываюсь в свои же дела так, что времени и на сон-то почти не остается, потом вспоминаю, что они волнуются.. .и начинаю лихорадочно заглаживать вину.
знаю, на какие вещи мама (папа у нас не умеет обижаться) обижается, но все равно иногда делаю эти самые вещи.

+ зато закончилась эпопея экзамена на третий уровень).
теперь ждем только результатов в марте. можно немного времени освободить для своих проектов давнишних по фотографии)...
один, из которых, сегодня уже несколько...

отгоняем тоску

теперь в карамане моих штанов лежит набор для капельницы и окровавленные салфетки...
страшное предложение).
но на самом деле, я всего лишь пробила себе бровь...
вернее, ее пробили мне.
только тс-с-с-с. это секрет. пока что...
я никому не говорила, собираюсь всех удивлять). пока реакция окружающих меня радует.
таааак интересно, что будет, когда поеду на встречу с друзьями.
нужно только не проболтаться до того времени).
эх)