просто я ему нравлюсь

мне кажется я устала или сломалась. когда ну совсем-совсем не хочется быть хорошей. или плохой, если уж на то пошло. и хотеть бы, жаждать изменений, но куда, во что, да и зачем? когда перестаешь даже бояться монстров, которые могли бы выскочить на тебя из темноты, если быстро-быстро мигает лампочка. когда от пузыриков шампаского не счастливое опьянение и "покрасневшая гимназистка", а тягучесть и пледово-диванное состояние. и продолжать бы упиваться чем-то вкусным до одури, но крепким до потери чувствительности кончиков пальцев. и обязательно изображать веселье. такое фальшивое, чтобы все знали, но поддерживали. 

люди прошедшего времени

последнее время звонками из ниоткуда, снами или случайными встречами появляется в жизни столько людей, про которых уже даже перестал давно вспоминать, но то ли случай (злой рок, судьба или что оно там) сильнее или просто именно этих людей мне сейчас не хватает для полноты картины.
сама же позавчера говорила, что мне нужно разбавить чем-то столь уже привычную рутину: учеба-работа- дом.
вот вчера меня так дернули из под одеяла посодействовать в съемках соц роликах. хорошо хоть было полчаса на сборы)). а с работы потом так же незапланированно попала на ночь французского короткого метра. правда, вынуждена честно признаться, что час в середине где-то проспала в кресле - на работе вчера был очень напряженный день. не заснуть было трудно)).

мамочки, кажется, я заработалась..

еду сегодня утром от друга в маршрутке.
смотрю на свой левый наушник (тот, который с буковкой L) и думаю, а почему это у меня большие наушники (L=large=40 размер)

наверное, хорошо, что с завтра я иду в заслуженный отпуск. и вообще... сваливаю из Киева. 

да)! я трусиха!

когда вы были последний раз уверены в правильности какого-то из своих поступков?
так чтобы совершенно уверены, без задних мыслей.

ох уж эти удобства...

неделю назад меня продуло под кондиционером на работе. а теперь я не могу вылечиться. одна из причин: я не очень-то и стараюсь и сознательно пьют таблетки, а вторая: эти кондиционеры есть везде. а много где с ними еще и увлекаются.
поэтому зимой я пропустила болезный сезон. вот наверстываю упущенное летом.
зато через недельку на три дня я смогу уехать из Киева на историческую родину. хоть родителям покажусь и проведу немного времени с ними.. и отдохну от кондиционеров везде).

о пассивности

я пытаюсь стать пассивным созерцателем. наверное, слишком все же деятельное существо. когда мне интересен человек, например, то я все равно найду способ с ним пообщаться, потому что считаю, что такие вещи не нужно скрывать... и это даже, вроде бы, приятно.
В такие моменты я обычно забываю остановиться и сказать себе, что, черт побери, все-таки я тоже интересный человек, тоже много всего делаю и уже сделала, достигла. Я будто бы концентрирую всю себя на этом одном конкретном интересе и  все тут...
Нужно переставать так делать, нужно почаще вспоминать, что есть люди, которым интересна я, кажется. И что это все-таки не просто так...
Учусь быть пассивнее по отношению к людям)

где то золотое время, когда дать другому человеку своей красной пластмассовой лопаткой по голове было началом великой дружбы?
почему я вообще задумалась о пассивности... да, потому что боюсь так же, как и все, быть смешной или навязчивой кому-то показаться, потому что решила вписать себя в социальные рамки...

парад плюшевых зайцев

по мне очень легко понять настроение... по внешнему виду, да
в дни плохого настроения, как сегодня, натянула утром рубашку, джинсы и потулила в универ
но, к счастью, не смогла долго держать фишку настроения).
моя Лера (прим. авт.: лучшая подруга) подарила плюшевого самодельного бирюзового зайчика в юбке и психодельную чашку))
и понеслось...
я просто не имела больше права расстраиваться.. или что оно там было..

решили мы сходить провести 2010 год).
просто Лера завтра уезжает в Одессу и в этом году мы уже не увидимся, поэтому все действа заранее
празднование началось прекрасной фразой: так рано ведь пить!
но отказать себе в парочке коктейлей... кощунство! не так часто выбираемся куда-то)).

кст, мою любимую "Антресоль" все-таки закрыли, но..
она перевоплотилась в кофейню "Бабуин"
только атмосфера стала более домашней)

Новогодние байки

Получила эстафету откровений по поводу празднования Нового года от Нечто Непредсказуемое) и обязуюсь ее передать Елизавете. Но приветствуется любое сочинительство по этому поводу).

У меня мало собственных историй - я все больше как-то наблюдаю, что все творят). Ну, или я зануда).
Надеюсь, этот год привнесет какой-то новый опыт в мою копилку -  собираюсь праздновать в компании, где знаю только одного человека)). Давно хотела такое вытворить).

Не совсем моя история, но я активно участвовала).
Несколько лет назад праздновала в большой и шумной компании со множеством знакомых.
Естественно, что все культурно удержать себя в рамках не смогли. Один товарищ некрасиво напился сразу же. А зачем откладывать-то?) И когда все решили идти смотреть на салют, то он еще стоял на ногах и громко изъявлял желание идти с нами. Ну что ж..
Где-то по дороге нашлись еще какие-то знакомые. Все довольные, веселые, обнимаются, выпивают.. Таким образом это существо так набралось, что везти домой его пришлось на такси и в квартиру просто закинуть - возражать он явно уже не мог.
Так как я знаю его лет с 4 и мы живем достаточно близко, то мне оставили на попечение его ключи и телефон. 1 января я приличненько выждала - дала человеку возможность выспаться и немного попаниковать по поводу пропажи ключей и телефона... и только потом уже позвонила и все вернула.
Тут следует добавить, что в тот Новый год он был не единственным, кто довел себя до такого состояния, поэтому к утру первого января я стала счастливым обладателем 5 разных телефонов и связок ключей))).

И напоследок: 
в этом году все же у меня небольшое сожаление есть по поводу Нового года. Чувствую, что мои родители не поставят елку дома. Потому что обычно я  громко и настойчиво требую, чтобы они ее купили  себе, а потом еще и украшаю.

бояться нужно себя

очень редко запоминаю хорошие сны - утром остается только какое-то ощущение
зато очень хорошо впечатываются кошмары.
помню конечно не все детально, но последние сцены..

он выпрыгнул из окна
а я смотрела с высоты 10 этажа, как под ним расплывается лужа крови
но он встал, будто ничего и не произошло
и я знала, что он идет убить меня

"слишком трагично и страдательно даже для меня"

почему люди не могут просто открыть глаза увидеть... "нет, не мое, черт. будем искать дальше"
почему мы цепляемся за какую-то надежду, что все может измениться, что вот-вот произойдет чудо...
а чудо не происходит...
и тооооооненький голосок где-то пониже мозгов: "а может, чудо просто заблудилось. но он ведь обязательно случиться!"

его любовь к ней наполнена каким-то идиотизмом...
насколько же она ненастоящая, как она вертит, крутит, притягивает и отталкивает его под настроение.
6 лет(!)...

наверное, и он не хочет видеть правду.
герой-страдалец, блин.
как там ты говорила.. "приманка для чикс". весь такой несчастный, брошенный и угнетенный.

интересно, чем это все закончится?
кто кого сделает счастливым?

я принимаю твои правила

всегда смеялась с японских фильмов..
из-за постоянных недоговоренностой и недосказанностей между героями.
один разговор "на чистоту" предотвратил бы половину проблем в фильме, но как же так...

и мы многого не говорим, знаешь...
боимся казаться смешными, хотя куда уж хуже...
но мне сейчас проще теряться в догадках и оставлять себе шанс на какое-то что-то
в попытках разглядеть где-то какой-то намек, наводку...
никаких прямых вопросов и разговоры о погоде



я готовлюсь сорваться, ляпнуть что-то лишнее и потом гнобить себя из-за последствий.

ароматное...

в моем шкафу сейчас живет запах кофе..
и я читаю кофейную книгу.
и только кофе спасает от грусти.

кофе? - это видеозапись снега в раю.

плохие отзывы "~_~

с своем мирке я тихо презираю тех, кто плохо отзывается о Японии...
она достойна восторгов.
... хотя сама хотела бы туда съездить, но не хотела бы там прожить всю жизнь...

4 месяца зимы...

ты ведь понимаешь, что это будет долгая зима?..
и после начала декабря она останется без ожиданий.

как можно помочь другу, которого бросила любимая девушка?
как сказать ему, что она и не вернется...?
скорее всего.

из подручных материалов..

не придумала, что тут делать три недели
поэтому утром развлекала себя, как могла...

почему-то из всех вещей, которые я могла забыть в Киеве, забыла именно зарядку для фотика...
как это я так?
спешка...
утешает, что тут все равно нечего фоткать..(
кроме всякой самодельной ерунды...

дурдом: место или состояние души?.

ну, вот чего мне не хватает?.. приключений?
почему снова какие-то дурости в голове.
снова намутила всякого.. и теперь не знаю, что с этим всяким делать.
но.. забавно и неожиданно.
сейчас понимаю, как мне повезло
и что, лучше держать подальше от такого везения

оставайся  благоразумной.
таких девочек, как я, нужно крепко сжимать в объятьях и говорить: "будь у меня умницей"

боюсь людей...kowai

я реально теперь боюсь.

общалась с человеком месяца три. не очень близко, но все же...
с началом учебы лично встречаться не очень получалось из-за загруженности и всего такого..
у человека началась паранойя, он буквально начинает меня преследовать.
когда я прошу его оставить меня на какое-то время в покое...
то он начинает добавлять вконтакте моих друзей, одногруппников, хотя он их совершенно не знает, не представляет даже, кто они для меня, как я с ними общаюсь... и т.д. и т.п.

"чтобы узнать..."

для меня это слишком. вообще ни в какие рамки не укладывается.
я конечно обычно такого не делаю, но в этом случае... просто послала подальше
и потребовала оставить в покое меня и моих друзей

мне теперь просто страшно...