специально не сделаешь

с недавних пор завела себе дурную привычку краснеть.
от волнения, смущения, а порой даже и от удовольствия. подавила необходимость заикаться при важных речах и встречах, зато румянец от кончиков ушей и на все щеки.
а после фразы "..., а ты знаешь, что Стася к тебе заливает" краснота не сходила долго. но мужественно ничего не отрицала.
и вот завтра мне предстоит встреча-последствие этого "заливания". чувствую, буду смущаться.

переступая с ноги на ногу

а еще я жуткая трусиха.
мне снится опять этот человек... и мне нравятся, но в жизнь перенести эти сны... уж нет.
страшно больше напортачить и услышать не тот ответ или просто недоумение, неодобрение на лице.
спрашивала уже даже у magic 8 ball'a))

каштанчик у моря

была я в Одессе, если коротко. и буду снова с 29-ого числа и до следующего года.
экспериментирую в работе и жизни.
в голове уже новогодние праздники, но хочется к морю.

снова снится, что я издаю книгу.

сплошная провокация. когда они пытаются решить красивая я или умная. я за ум (!), "но ты же очень красивая!". сомнительные комплименты ;)

непоседа

я еду в Одессу! юху! пятницу и субботу буду там)!
сначала даже предполагала поехать на один день по рабочим моментам, но меня уговорили на два полных дня)! Еще немного переживала с местом ночлега, но парень моей лучшей подруги обещал все устроить). Это выглядело примерно (мы просто подслушивали по телефону):
Женя (парень ) разговаривает с нами по телефону, рядом сидит его товарищ:
Ж: - Стася, приедет? Да, если что оставим у Вовы или еще у кого-то.
Товарищ (Леша): - так можно и у меня если что. а она симпатичная?
вот теперь я и думаю, достаточно ли я симпатичная, чтобы оставлять меня у себя ночевать?)

путем экспериментов доказано

собраться для меня за полчаса из состояния "я только проснулась" в полную боевую готовность возможно, но... только в режиме урагана - оставляя после себя хаос, панику и разрушения. обошлись без поваленных деревьев хотя бы.

хандра

где-то в уголке моей души поселилось это мерзкое и мохнатное существо - хандра. слушаю музыку, просматриваю фотографии, жду телефонных звонков. именно жду.
не знаю, поверишь ли, но лето закончилось. а я еще не готова отпустить. пусть не будет осени..
сделай так, чтобы мне не хотелось плакать.

вот вернусь в Киев.
куплю чашку-термос, коричневую сумку, красивое нижнее белье и новое платье. Наполеоновские планы, черт побери.

и дело не только в вопросах.

у одной из моих коллег есть веселая привычка: задавать вопросы из пустоты. то есть совершенно спонтанно спросить что-то абсолютно неожиданное:

- Настя, а ты стерва? - один из самых веселых и самых запоминающихся вопросов от нее.

тогда я еще даже задумалась о собственной стервозности.

но... нет, черт побери, чего нет, того нет.

завтра вместо того, чтобы спать, поеду в 9 утра отдавать девочке-стажерке на открытие ключ, потому что она забыла заехать его взять до закрытия, а у меня не хватило чего-то там послать все куда подальше и заставить ее ехать ко мне домой за этим злосчастным предметом первой необходимости. 

да-да, альтруизм. 

зато завтра больше успею сделать). 

и последнюю рубаху на груди...

одна их моих самых больших проблем (но я ее хотя бы нахожу очень милой) - чрезмерная привязанность к людям. человеку стоит подкормить меня булочкой или сказать мне "рад тебя видеть" искренне, пробегая мимо, подержать меня за руку в моменты плохого настроения или просто улыбнуться в подходящий момент и все... я пропала! ночами спать не буду, чтобы успеть сделать их проекты, сфотографировать их, носить им всякие вкусняшки, делать милые подарки,писать глупые смс. Правда, иногда умудряюсь все же вовремя себя остановить, чтобы не стать обузой человеку. Тепло дозировать не умею. Но буду делать все, что он попросит...

даже не знаю, нужно ли от этого избавляться...

мы тоже злимся

да, злимся. коллеги уже предполагали, кого первой я забью вешалкой до смерти... и куда буду прятать трупы клиентов.
ничего, работа действует благотворно. попустило.

а по мордяшке и не скажешь. перед приходом на работу:

завтра наконец-то выходной. правда, выяснила, что мне абсолютно нечего делать. ну, кроме заданий по работе)))

можно ли разучиться отдыхать?)

нарочно не придумаешь

- Леша, как мне в этом платье?
- Красиво
- красиво - очень красиво? или красиво - нужно поискать что-то другое?
- красиво
- так какой вариант красиво?

батеньки! что же мы сделали с душевной близостью?!

о наболевшем.

именно такого уюта и комфорта с человеком и не хватает. чтобы постепенно снимать с себя всю шелуху напыщенности и масок и обнажать самое ценное - душу. 

а мы ищем встреч с известным уже исходом.

без слов "скучаю".

а так хочется просто чтобы спасли или похитили на пару дней. сесть в машину и рвануть куда-то далеко, может, даже бесцельно. чтобы ехать, чтобы дорога, общение, придорожные кафе, остановки в поле и безумные глупые фотографии там же.

фотографии специально для Юлия). рука не моя, ноги с красным лаком аналогично не мои))

святость ничегонеделанья

вчерашнее обвинение моей персоны в том, что я трудоголик (правда, конечно, но, блин...) сподвигло меня серьезно задуматься про выходной сегодня. а вообще, просто приехала вчера после смены какая-то морально убитая и решила, что 5 смен на этой неделе мне хватит, поэтому, если найдется желающий поработать вместо меня сегодня, то никаких рвений в сторону работы. желающий нашелся (еще бы! я отработала ее две смены на прошлой неделе). Поэтому привет, богемная жизнь на один день!" Я сегодня по такому поводу даже отоспалась, сильно отоспалась. Полдня уже проходила оп дому в длинной футболке, не предпринимая попыток привести себя в приличный человеческий вид. А теперь поеду фотографировать)! Или пойду... А то руки никак не доходили со всей этой занятостью.
Будет настроение или не сильно загуляю, то, может, вечером кусочек курочки забью и приготовлю.

а еще... предлагаю вам придумать мне наказание, если я нарушу свое обещание перестать поглощать печеньки на работе и по возможности нормально питаться (во всяком случае, исключить такое количество мучного и сладкого из своего рациона - не здорово же как-то!)

собственная низость (для себя)

нельзя так с людьми, нельзя.
пусть я и не знаю, как это в чужой голове, но в своей нельзя.
сколько еще радоваться чужой привязанности. а сама-то... сама...

напиться?

эй, детка, ты в прошлом

я ее потеряла.
где-то потеряла ты светловолосую, большеглазую, наивную девочку, которая боялась большого города и так сильно туда хотела. которая верила в счастливую любовь, хоть и не любила еще так уж счастливо и сильно. которую все ценили за усердие и покладистость характера (хотя нет, это она оставила мне в наследство), которая не очень любила свое имя и ненавидела свою фамилию. которая отчаянно хотела выделиться и преуспеть.
я потеряла ее где-то в себе.
на ее место пришло то, что есть сейчас. не могу сказать, что не довольна). совсем даже наоборот. просто... уже стало даже трудно вспоминать то, какой она была. забывается.

you can't change the way she feels

снова вернулась к massive attack. особенно близкой сейчас оказалась песня protection. почему-то я в ней вижу себя.
еще и в контексте размышлений на тему:
не так давно в разговоре с одногруппницей я узнала/поняла, что она боится со мной спорить как раз из-за силы характера. моего. стала замечать, что так оно и есть. и в тоже время мое внутренне глубокое ищет характер сильнее моего, чтобы мной покомандовали. возражения не принимаются. если бы мне что-то критично не нравилось в этом командовании, то я ушла бы... но сейчас просто приятно растаять. хотя иногда и ругаю себя за маленькие слабости перед такой силой.
все равно же есть сферы моей жизни, где я не люблю чужаков и не потерплю вмешательства. например, очень не люблю, когда меня кто-то посторонний встречает при приезде в город.. ну, или чтобы меня провожали тоже не особо.
уж не знаю, кем должен быть этот человек, чтобы я позволила такое вторжение.

летние привычки

у меня сессия - самое расслабленное время учебного года, поэтому появляется всякое дополнительное время. сейчас решила перераспределяю его на танцы. да-да, на японские танцы. вот уже третий год от японского центра маленькая группа добровольцев будет танцевать на фестивале Олега Скрипки "Країна мрій". Ну, и снова я в этой группе)).

а еще... когда у меня появляется свободные часа пол и я недалеко от универа, то хожу в один скверик с большим фонтаном. посидеть, окунув ноги в прохладную водичку. напоминает о море почему-то. и хоть я не большой любитель ездить на море, но именно там мне хочется сорваться к морю..

"кольорово" - не новогодняя резолюция

 "- хорошо выглядишь.
  - ну.. это значит, что у меня все плохо и я отчаянно нуждаюсь во внимании окружающих для поднятия духа."

Мне сегодня сказали, что я слишком душевно яркая и красивая (не побоюсь этого слова - оно и было использовано говорящим) для серого цвета.
На что я парировала, что просто все хорошо... и мне не требуется внимание от мира.
"А ты будь яркой, чтобы больше дарить миру".

Вот мне еще одна цель. Избавляемся от серых и черных цветов. Будем стараться светить ярче). 

"Стася, давай отращивай волосы"

в который раз выслушала тираду о том, что длинные волосы признак женственности. ну, сколько же можно продолжать эту шарманку. во-первых, по моему глубокому убеждению женственность - это что-то скорее все-таки внутри. оно-то подкрепляется внешним фактором и пусть даже длинные волосы усиливают это ощущение. но это все же дополнительный фактор, а не обязательное условие.
во-вторых, ну, а если не идут девушке длинные волосы. да, вот именно так. или что бы они красиво и замечательно лежали нужно каждое утро делать с ними всяческие махинации. увы... но я на такие жертвы не готова).
или вообще хороший вариант: длинные у девушки волосы - условие соблюдено, но.. она их постоянно заплетает. и что там видно-то? что с ними, что без, чесслово)).
и вообще! я нахожу девушек с короткими волосами трогательными и нежными(хотя всегда есть исключения). хотя тут можете со мной не согласиться))

поэтому я придумала вариант, при котором отращу волосы: если зашлют меня на год в чужую страну, желательно не англоязычную. где в парикмахерскую не буду ходить из какого-то внутреннего страха))).

"теперь ты должна с гордостью носить звание работающей женщины" (с)

именно такая похвала досталась мне, когда по завершению своего первого рабочего дня я встретилась с подругами, чтобы завалиться в наш любимый китайский ресторанчик.
день был... любопытным. во-первых, новые ощущения от общения с людьми как с клиентами, во-вторых, новый опыт работы с кассовым аппаратом и с кофейным автоматом. правда, работа была только в тренировочном режиме. теперь бы на самом деле угостить кого-то кофе, а то они все какие-то некофеиновые были сегодня. в-третьих, знакомство с потенциальными коллегами, если удастся там остаться и после стажировки). а еще... у меня форменный фрак! (то есть только жилетка, напоминающая фрак, поверх платья).
за старания сегодня наградила себя любимыми тушеными баклажанами и бананами в карамели.

завтра снова туда же, но уже вечером, после пар. ух... жду с небольшим волнением))

о пассивности

я пытаюсь стать пассивным созерцателем. наверное, слишком все же деятельное существо. когда мне интересен человек, например, то я все равно найду способ с ним пообщаться, потому что считаю, что такие вещи не нужно скрывать... и это даже, вроде бы, приятно.
В такие моменты я обычно забываю остановиться и сказать себе, что, черт побери, все-таки я тоже интересный человек, тоже много всего делаю и уже сделала, достигла. Я будто бы концентрирую всю себя на этом одном конкретном интересе и  все тут...
Нужно переставать так делать, нужно почаще вспоминать, что есть люди, которым интересна я, кажется. И что это все-таки не просто так...
Учусь быть пассивнее по отношению к людям)

где то золотое время, когда дать другому человеку своей красной пластмассовой лопаткой по голове было началом великой дружбы?
почему я вообще задумалась о пассивности... да, потому что боюсь так же, как и все, быть смешной или навязчивой кому-то показаться, потому что решила вписать себя в социальные рамки...